Редкий пост счастья

Нисмотря на то, что я переживаю довольно трудный период в жизни — утро началось с хорошего настроения, как часто я загадывала проснуться на два часа раньше и привести себя в порядок перед работой и вставала в итоге за 5 минут до работы, сегодня миссия выполнена, проснулась хоть и позже задуманного но успела всё, нормально собраться, накрасится, неторопясь позавтракать, из этого наверное и складывается успешное продолжение дня. Совру если скажу, что совсем не думаю о плохом, возвращаюсь к тяжёлым воспаминаниям, задаюсь вопросами, но уже обезболенно, или чуть менее болезненно. Рада, что смогла вчера быть полезной для своей знакомой, поддержка нужна всем, даже тем, кто всегда привык справлятся со всем один. И вот у меня 3% заряженного телефона я еду в центр города растрёпаная и сонная. Побаливает горло от холодных стульев кафешки и пронизывающего ночного холода. «Ты хороший человек, мало бы кто приехал ночью поддержать или помочь», а сегодня утром я услышала «Мне тебя так жалко» от коллеги по работе, о нет, только не это… я наверное слишком утрирую в своих рассказах, но мне чёрт возьми тоже себя, жалко я бы не назвала себя хорошим человеком, но точно не плохим, за что со мной так? Это ведь пост счастья, меня заносит. Утро. посмотерла Paramount — несколько американских семейных сериалов, пошла на работу с уверенностью, что сегодня-то точно всё будет по другому. 

Комментариев: 0

Успокоение

«Если собака кусает во сне,  такой сон не придвещает ничего хорошего, сплошные огорчения и разочарования в близких» 

Если уточнить кусала она меня за руку, я конечно сопративлялась… проснулась от того, что устала. «Сон в руку или как там говорят», откровенно говоря связывая сон с реальной обстановкой — одна злая собака это весьма благородный итог. Проснулась с лёгкостью в голове, тело этому сопративлялось, где-то внутри болело от выпитого вчера, остальное поправимо. Ещё вчера мне сказали, что я вероятно чем то инфицирована, но спустя минуту это была информация относящаяся не ко мне, я же напугалась так, что до сих пор, вспоминая как жизнь пронеслась перед глазами, дрожат руки. Как вобще узнать выдержал человек то, что на него возложено или нет? Я вот плакала сильно, но с ума не сошла. моё огорчение было связано с ожиданиями, которые себя не оправдали. Дело в отношениях, большего разочарования я никогда не испытывала, были разные ситуации, но вчера меня как буд-то заставили посмотреть все фильмы Хичкока за раз от начала и до конца. Сегодня я наконец дождалась дождя, всё лето удушающая жара, а сегодня холодный дождь, зонт я оставила у знакомых в машине, поэтому шла на работу под дождём, настроение смешанное с одной стороны я выворачиваю себя наизнанку, чтобы изменить всё, возможно всё поменять, а с другой стороны отпускаю все мысли, ощущаю пустату, нахожу в ней успокоение.

Комментариев: 0

out of mind

В комнате было душно. Чувство неловкости выталкивало самооправдание. В мгновении опора перестала быть опорой и я почувствовала сдавленность в горле, дышала как прежде, но тупая боль усиливалась я неподвижно смотрела в потолок, голова кружилась. Предательство вызывало тошноту. Отстраненно несколько минут наблюдала за собственной реакцией. Подобно механизму с изношеными функциями я вспоминала последствия. Пытаюсь подобрать обьяснения, прямые факты указывают на необратимость своих ошибок. Почувствовала холод — закрыла окна, сьела пол банки солёных помидор и закурила. Меня используют… растерянность, тошнит ещё больше. Я поверила своим планам, я совершила преступление против себя. Я еще более страшный убийца с креминальным прошлым чем все те кто убивал по настоящему. Я резала внутри. 

Комментариев: 0

Чернота за горизонтом

Добраться до острова было не сложно, но никто уже не вспомнит как… То ли на автобусе, то ли на самолёте для которого не было ВПП. Смысл нахождения был растворён в атмосфере, в самой погоде перед штормом. Ситуация заставила открыть дорожный чемодан и разложить вещи. Комната в которой я находилась была довольно крепкой, вытесанной из камня, холодные тёмные стены и маленькая кровать на которой едва помещался чемодан, поэтому наверняка вещи были небрежно разбросаны по пещере. Когда мы вышли на улицу, я наконец осмотрелась, остров был просматриваемый далеко через степные пространства, засаженные чёрной травой, за горизонтом прямо всё было мёртво сине-серого цвета, чернота разбавляла краски, я воспринимала стихию как местный обычай, указывала в ту сторону и восхищалась другому миру. Чуть левее виднелся маяк, как кусок заводской трубы. Подхожу ближе к тебе и резкий порыв ветра ударяет по лицу, крупные капли стирают подробности воспоминания, купол сужается — краски вязнут в нас, небо раскалывается красными порезами, мы бежим в крошечный шалаш по углам которого протекает крыша, зато тут есть свет. Стены отражают чужую работу, тут кто жил и творил своё пространство внутри себя, внешним проявлением чего стал столик и стул в центре. Я смотрела на тебя и молча спрашивала, мне было важно поймать любой ответ в тебе… Я хотела поцеловать тебя, это было настолько навязчиво, что мой разум насиловал действительность. Ты слегка отклонился назад, я разочарованно смотрела внутрь себя, в эту же минуту ты поцеловал меня. В коротком прикосновении было столько удивления, и это самое удивление успокаивало. Остров не мог вмещать лишнее, он наверняка бы утонул будь на нём ещё один шалаш или ещё один человек, даже чувство, возникшее мешду нами, заполняло какое то пространство.  Когда мы вышли охватило чувство сдавленного одиночества, пора собирать чемоданы. Я не могу найти свой телефон. Ты говоришь, что я заснула с ним в руках рядом с емоданом, но я не засыпала и не задерживалась там долго, я совсем не помню даже, что брала с собой телефон, но чувствую, что потеряла его именно на острове. Действительно нахожу его на кровате. Там же я нахожу ресницы… не знаю, мне трудно обьяснить я спешно складываю всё в чемодан и представляю как пойду домой… я не помню как добиралась до острова, поэтому придётся идти пешком до тех пор пока не вспомню название самолёта или автобуса. Ты говоришь, что подождёшь пока я собираюсь и отвезёшь меня назад. Зачем это возможно? С острова уехать на автомобиле нельзя, я не хочу чтобы это была правда, я хочу навсегда остаться в мире плохой погоды и этого чувства, если есть какая-то другая жизнь, я не хочу вспоминать транспорт на котором я смогу до неё добраться.

Комментариев: 0

В глубине безнадежного бессилия всегда таится успокоение. Маргерит Юрсенар

В голове пыльно. Я видела как надо мной вершиться насилие, выворачивают сознание, рвётся разумное. У кого-то из нас уже не было души, она как дешёвая шлюха играла свою блядскую роль, многие из ролей уже были десяток раз скопированы, слова спутаны а интонация фальшива. Сценарий предполагал презрительность, высокомерие, грубость, что в итоге оказывается слабостью. 

Комментариев: 0

Слова и перевод песни Jain-U can blame me

Я сделала это!!!!
Уверенная, в том, что найду и слова и перевод полюбившейся мне песни я долго шарилась в интернете и не нашла ни того, ни другого, чтоооо? Представляете, даже слов этой песни на англ. нет НИ ЧЕ ГО. Шарилась на англоязычных сайтах с запросами lyricssssssss но мне предлагали какие-то другие, реперские стишки и прочую не подходящую фигню (магазины, сайты авто, поооорно) 

ПСИХАНУЛА)) Ходила с ipod часа 2 и вслушивалась в слова, не сказать что сложно, но блин, она так слова каверкает иногда)) ну и перевод конечно) Если кому-то пригодится, скажите спасибо))

Lyrics:

It's too late for me to sleep I can't stop thinking
Because of you I have smoked all my cigarettes
Loking at the stars in the middle of these back streets
I can feel myself hurting me You are the one responsible

You can blame me You can even be sorry I feel no doubt about me
You can fix out You can believe in you Otherwise put shit on me 
You can blame me You can even be sorry I feel no doubt about me
You can feel sad  You can even say I'm yours Otherwise put shits on me 

Lust of the son You're in this room I felt so bad
Moved on me Like I was your mommy
Running or whining To forget what I've just seen
All my body was shaking now I loved you so...I love you so much

You can blame me You can even be sorry I feel no doubt about me
You can fix out You can believe in you Otherwise put shit on me
You can blame me You can even be sorry I feel no doubt about me
You can feel sad  You can even say I'm yours Otherwise put shits on me

After a long time I began  to forget you
Now I can be-e-e myself again

You can blame me You can even be sorry I feel no doubt about me
You can fix out You can believe in you Otherwise put shit on me
You can blame me You can even be sorry I feel no doubt about me
You can feel sad  You can even say I'm yours Otherwise put shits on me

You can blame me You can even be sorry I feel no doubt about me
You can fix out You can believe in you Otherwise put shit on me 
You can blame me You can even be sorry I feel no doubt about me
You can feel sad  You can even say I'm yours Otherwise put shits on me

Перевод:

Уже слишком поздно чтобы уснуть, я не могу перестать думать,
Из-за тебя я выкурила все сигареты,
Глядя на звёзды в центре каждого закаулка.
Мне больно и ты это знаешь.

Ты можешь и дальше обвинять меня, тебе даже может и жаль, что я  в таком состоянии,
не беспокойся обо мне.
Ты можешь всё исправить или послать все к чёрту, но я просто не верю в это.Ты можешь и дальше обвинять меня, тебе даже может и жаль, что я  в таком состоянии,
не беспокойся обо мне.
Ты можешь чувствовать себя подавленно или даже говорить, что я твоя, в противном случае послать это все...

В комнате, которой был восторг сына, в ней был ты, а теперь мне тут плохо.
Момент, когда я была мамой прошёл.
Перезагрузиться или продолжить ныть, чтобы забыть то, что сейчас произошло
Меня трясёт — я любила тебя так… так сильно тебя люблю

«Припев»

После долгого времени, я начала забывать тебя
Теперь я снова могу быть собой....

«Припев»х2 

Комментариев: 2

Мы начинаем. Как пережить расставание

Начну с того, что я понимаю состояние в котором ты сейчас находитесь, не иначе как пиздец это не назовешь! Это состояние признаки которого переживали многие люди, все было перижето много раз до тебя, все оплакано и не ново! Внутри как буд-то что-то болит, в районе желудка не знаю душа там или еще что-то, ты ощущаешь сотню спиц прокручивающихся на этом больном месте, ты чувствуешь себя жертвой, невероятная обида и самокопание, хочется лежать и смотреть в потолок. Эти симптомы как и симптомы обычной болезни лечатся. Первый совет это перестать копаться внутри себя, не нужно искать причины расставания, не нужно присваивать себе комплекс вины — это из-за меня он ушел, я не достойна счастья, я не красива и так далее. Во первых в расставании всегда виноваты двое, во вторых каждый человек заслуживает счастья и ты в это верила когда не была в таком состоянии. Второй совет -отпустить прямо сейчас, ты мне пообещаешь убить наднжду на то, что все будет хорошо, перестанешь думать когда лучше ему написать и позвонить, строить будущее соединяя его с прошлым. Отпусти его. Я знаю многие пары которые расставались через ряд встреч, слезы, крики, выеснение отношений те же грабли! Если это разумно, то есть когда отношения очевидно можно спасти, при чем взаимно — да! Берегите их. Хотя как сказала одна моя знакомая — если любовь доставляет мне боль, значит это не моя любовь! Другой момент когда тебя бросили и ты плачешь пытаешься доказать что все изменится, разбираешь эту ситуацию, снова истерики — бесполезно, уходи от этого человека и читай эти записи, плакать в таком положении всегда стыдно, не потому, что плакать плохо, а потому что больно только тебе, человек разрывающий отношения принял решение, если черта подведена, значит нет сожаления!  Возвращаемся к советам Гештальт терапия советует сублимировать свою боль, пиши стихи, иди в спорт зал, работай, пой, танцуй и все это в первый месяц делай через силу, в прямом смысле заставляй себя жить, дай себе шанс и я обещаю ты станешь свободным от раздирающего чувства боли! Воздержись от алкоголя — это не способ сублимации, это анастезия на некоторое время, растягивание своих нервов. Кому то сейчас в разы хуже, кто-то умирает, кто-то переживает гибель родных людей и от этого тебе не должно быть весело, ты перестанешь акцентировать свою проблему, быть жертвой и прочее! Прямо сейчас встань перед зеркалом, возьми косметику и накрасься. Я помню сложные для меня отношения когда я встала перед зеркалом и отрезала себе длинные волосы. Всегда была блондинкой, пошла в салон красоты и попросила покрасить в брюнетку, благо мастер не последовала моей просьбе, наверное сейчас я бы об этом жалела! Ты обезательно станешь счастливой, в твоей жизни будет человек который станет твоим миром, создаст новую реальность, только дай себе шанс! Время реабилитации 3 месяца — работай над собой! Обязательно оставляйте комментарии, рассказывайте свои истории, задавайте вопросы! Я всегда с Вами и помогу справиться!! 

Комментариев: 0

Моя рецензия на фильм А. Балабанова "Морфий"

Архитектонический хронометраж фильма сопоставим с инъекцией морфия, медленно стальная проза нарушает органическую целостность читателя, что в итоге мешает дышать а литература становится образом мысли идеалом сценического воплощения. Михаил Афанасьевич  начал употреблять морфий в 1916 г. максимальная зависимость пришлась на 1918 — 1919 гг. к концу 19 г. Булгаков излечился. В 1927г. опубликован цикл «Записки юного врача» частью беллетристики стал «Морфий», позже как самостоятельное литературное произведение. Сравнивая книгу и её экранизацию, сложно разделять  историю по стилистически-разным источникам.  Вероятно литература не существовала бы без картины сюжета, в какой-то момент читая «Морфий» сюжет режиссирует себя пространственной безысходностью. Всё время просмотра зритель тонет в сумрачно-снежном уездном городе, инструментарии врачей, меняющихся историй болезни. Актуально в однорядной версификации каждая минута, как бы полно и грязно не была представлена картина. Отдельное внимание стоит уделить всем, кто работал над этим фильмом. Автор сценария — сергей Бодров младший. Сделаю паузу. Режиссёр — Алексей Балабанов чьи многие проекты заслужили уважение уважение у кинокритиков Мира. Актёрский состав: Алексей Балабанов — знаком многим по «Груз 200», Ингеборга Депкунайте — невероятно атмосферная и одарённая актриса. Андрей Панин — любимейший актёр, мастер профессии. В его списке «Кандагар», «Бой с тенью», «Утомлённые солнцем», и ещё бесконечно глубоких фильмов, режиссёрских работ, спектаклей. Вечная память и невыносимая трагиность. Риск съёмочной группы чувствовался начиная от отступлений от сюжета книги, заканчивая свмой идеей экранизации произведения «Булгакова» с его сумасшедшим вымыслом между совершенно банальных истин. «Морфий» отражает все ужасы обыденной смены врача, представляя угрозу психики любого здорового человека к этому феномену, зритель словно прикасается, наблюдая способы леения, вынужденные меры и опять же инструментарий того времени. Немаловажный плюс — концепт произведения. Без преувеличения на мой взгляд лучшая картина про наркозависимого персонажа. Гениальность заключается в ненавязчивости и предназначении фильма для его просмотра. Нет тех кто стал бы учить, ситуаций выворачивающих факты — есть смысловая нагрузка, историю которой никто не смог бы изменить. Революционные реали показвны очень спокойно и без истерик. Благодаря верно-найденному тону производит совершенно невыносимое впечатление. Драма доктора Полякова — это драма профнепригодности. В ленте Германа — млпдшего «Бумажный солдат» история несчастного доктора разворачивается на оченб широком и многогранном общественно политичнском фоне, то у Балабанова всё проще. Безумие Полякова нарастает синхронно с безумием, охватывающим страну. Натурализм, грязь, декаденство — предвещают финал, обрушивающийся арт-хаусом выражающий исключительность и неповторимость работы.

Комментариев: 2

Всё остальное литература...несущественное..пустое

Они закрыли меня в комнате за которой была вода, возможно целый океан с жутко опасными существами, надо отдать должное они остались со мной, изображая экспедицию, больше прочего бесило их безотносительная сплочённость, они были чужими сами себе. Спали в целофане, просто так было тепло, давление не чувствовалось, давило что-то другое, прямо на голову, давил страх. Дверь открывалась от волн и я видела эту густую жидкость вваливающуюся в комнату, от неё посерели все стены, они просили спать рядом с этой дверью, чёрта сдва я буду это делать, я знаю, то там живёт касатка, она может меня убить. Легла в углу… они этому не обрадовались...

Всё остальное несущественно...

Комментариев: 0

Возможность

Осознание своего существование, глубокая материя себя. Поставив под сомнение существования себя, посредством отречения от ореала сушествования. Мы не трогаем огонь, потому, что он может оставить ожог, он осведомлён о своём значении, поэтому в процессе воздействия с огнём, остаётся лишь огонь, мир остаётся миром, он не приспособлен для существования, возможно не каждого разумного существа, потому как разумом наделён он сам, бесчисленное количество его рациональных элементов стало быть уживаются в плоскости приспособленной среды, но есть сомнения.
Наконец, ты понимаешь, что ты возможность, человек который может перевернуть судьбу другого, стать для него другом, а может быть поменять судьбу не только одного человека. Элементарное стечение обстоятельств, включает в себя время и эту самую возможность. Но что есть возможность для другой возможности? Что из этого? От того ли мы так расстраиваемся теряя людей, мы теряем возможность? Не важно какова глубина идеи, вы потеряли возможность развития, потеряли возможность любить, не важно. Слова не имеют важности. Как вы говорите, как воспринимаете всё, что я говорю, важно то — как вы себя чувствуете, что ощущаете именно сейчас — ещё один момент существования.Трансформация вселенной продукт мышления, пластичность мышления — существование формы. 


Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...