Гражданская война внутри

И всё бы хорошо, если бы не сон.

Мне приснился мой давний знакомый, не буду углубляться в подробности, сон имел разрушительное значение, в нём всё было хорошо, в нём ещё раз всё напоминало о реальности, не было «Фантастических тварей», иллюзорных локаций, состоялся диалог, который вполне имел место быть, но так как мой знакомый живёт в Минске и уже почти женился на стюардессе Жанне, ой простите, Марии, мы не можем разговаривать с ним по этим двум причинам. Расстояние и Жанна… ну вот опять. Проснулась уже уставшая, подавленная без всякого желания идти на работу, старалась найти в себе силы, чтобы взять себя в руки, взяла в руки таблетки и вместо Афабазола, выпила Омепразол, то есть настолько я была шокирована… Приехала на работу, в голове застрял вопрос, что я, чёрт возьми делаю тут, на этой работе, в этом городе, с этими людьми, с этими мужчинами, один из которых занимает у меня деньги, другой говорит про отношения и не позвал меня к себе на др., что я тут делаю?...

Комментариев: 0

тяжело снова

Много курю в комнате чтобы диван стал пахнуть наконец сигаретами, а не твоим порфюмом, хоть наверное есть и более гуманные способы решить эту проблему, я как сумасшедшия пыталась найти знакомое воспоминание, буквально ползая по дивану с закрытыми глазами и нюхая спинку, одновременно хотелось плакать и не получалось, одновременно были тут мы и теперь я одна, одновременно все обесценилось. Я почувствовала знакомый парфюм и заплакала… казалось бы я научилась держать себя в руках… время все исправит как бы не было тяжело сначала… сегодня написал какой-то парень… просто незнакомый номер… я написала: " как ты себя чувствуешь?" Потому что это сообщение осталось без ответа, именно это сообщение он оставил без внимание, но не осталось без внимание, то, что я не из тех девушек которыми вот так вот можно пользоваться… Я стараюсь об этом не думать. И я смогу в итоге, но сейчас тяжело уснуть ночью, тяжело не искать его парфюм, тяжело снова доверять людям...

Комментариев: 0

Сначала появляется возможность, потом предательство

Я удалила всех кто мне когда либо делал больно, по детски перестала с ними дружить прекратив эту дружбу одной кнопкой… Я долго к этому шла, я долго представляла как тяжело будет жить без друзей и надежды, что я узнаю причину исчезновения из моей жизне некогда близких людей. Я взяла паузу на целый год. Я хочу побыть одна и конечно это не означает, что после я брошусь искать себе кого-то, больше никаких поисков, никаких надежд. В 18 эту боль было проще пеносить, можно было кричать, плакать переходя в истерику, искать другого мужчину, мстить и снова всем ныть о своём несчастье, но сейчас переносить такое предательство очень тяжело, нет сил больше плакать, нет желания рассказывать кому-то. Мучительное время, когда в тебе умирает все. Собственно саморазрушение внешне проявляется как паралич, ты смотришь в одну точку и ни о чем не думаешь, не можешь идти, не можешь вообе шевелится. Удаляя его из друзей я все таки хотела поинтересоваться как же это возможно, начинаются отношения, нет ни единого повода усомнится, что что-то пойдет не так, он целует твои руки, ты не можешь надышаться его парфюмом, отношения где отсутствует логика, где нет прагматизма, только лишь время на двоих, он уезжает, пожелав тебе спокойной ночи и ты никогда… никогда не узнаешь почему он перестанет отвечать на сообщения, читая их, как это возможно? Я возьму паузу...

Комментариев: 2

Мои социальные сети

Я решила, что те, кто следит за мной достаточно давно и читает моё нытьё мои друзья, а дружить мы можем не только тут, поэтому я скину список тех социальных сетей, которыми я пользуюсь чаще всего

1. Vk https://vk.com/id17656171

2. Instagram https://www.instagram.com/anneta092/

3. Twitter https://twitter.com/SingularSpace

Комментариев: 0

Все пати за счёт папы, те бабы за счёт папы

Вчера бывший написал «Прочитал твой твиттер, вот телефон нарколога»

Боже, когда от меня уже отстанет эта часть прошлого, вместе со всеми теми, кому помощь нарколога нужна куда реальнее… Вот вроде недавно я слышала на первом курсе института, как парни хвастались своими папами, папиными тачками и сука мне 25 лет и я снова слышу «Я трахал эту суку, ровно пять минут назад» "«Я живу а ты только пытаешься рукалицо», от людей которые снова хвалятся папиными тачками.

 

Комментариев: 0

Badoo. Или продолжение про супер-момент.

Помните я писала про ситуацию, когда на почту мне пришло письмо, мол ваш мужчина использует badoo (сайт знакомств), пообщайтесь с ним и чтобы посмотреть как часто бывает мой мужчина онлайн я снова скачала приложения, которое в последующем оставило меня без 450р. и это только начало. Итак, я восстановила приложение и мне сразу же предложили приобрести супер-силу, для того чтобы мол не палится, а стать женщиной-невидимкой и палить за вашим мужиком, да этож, мать его, джек пот, в одно нажатие на Touch ID с меня списали 150р. После этого во вселенной Marvel кроме женщины с супер-силой, появился человек супер-момент, как только в тот злополучный день, я это выяснила и уехала домой плакать, вместо того чтобы занятся супер-сексом. Приложеньку я удалила и ровно через неделю с карты списывают снова 150р. и ругаться на кого либо рано потому, что я сама виновата, меня система предупреждала про автоматический платёж, хотя это как никогда наглядно показывает всю подлость системы рассчёта, ибо начались танцы с бубнами, приложение отказывалось отключать мне мои супер-геройские примочки, для начала я снова скачала это ебаное приложение, которое внесло в мою жизнь разочарование ахаха конечно пароль я забыла и для его восстановления мне пришлось проделывать манипуляции с почтой, куда я зашла с рабочего компьютера, что не затруднительно, но отнимает время. Окей, всё восстановилось. Что дальше? В мобильном приложении, блять, нет кнопки «выключить», была бы в то время кнопка «включить мозги», когда я включала супер-силу. В это время мне начинают писать сотни пользователей ресурса, скрины с перепиской у меня в твиттере, терпеть не могу позорить людей, но те кто не учился в школе удостоены моего твиттера, простите. Я понимаю, что начинаю ненавидеть это приложение, не понимаю, что мне делать, конечно же гуглю! Гугл пишет зайдите на сайт платёжной системы. Ну сук, какая ещё платёжная система — в сбербанк чтоли? Захожу в мобильное приложение «Сбербанк — онлайн» там нет никакого управления платежами никаких подписок и чамое удивительное в истории с платежами нет этих платежей… захожу в сбербанк через офф. сайт и конечно не помню пароль, ещё минут 15 я убила на восстановление — всё мимо. Вас наверное подзаебало это читать? А представьте как меня заебало это выключать!!!  акт второй — зайтдите в баду через комп, защла, и бингооо я нашла кнопку выключить супер силу! Нажимаю выключить, меня переводит на ещё кучу вопросов типа почему, нам ведь нравится снимать с вас деньги, в конце просто убило, нужно поставить галочку чтобы выключить супер-силу в том месте где написано (это всё нихуя не отключит вашу супер силу, ебитесь с этой проблемой дальше) Пишу в службу поддержки, в это время от Apple приходит квитанция с проблемой выставления счёта, захожу в Apple ID и хуякс, списывается ещё 150р. Конечно же пришлось отключать подписку в профиле Эпл ид, но когда я прохожу в подписки у меня нет отключить, Ю у меня сука нет этой кнопки!!! Пишу снова в баду, они говорят пишите в эпл. Ну вот я ещё перед теми чуваками не позорилась. Спустя ещё минут 5 с меня списали ещё 150р. и только тогда появилась кнопка отписаться. НО. сейчас у меня в подписках написано, что действует эта фигня до 25 мая, при повторном подключении она будет действовать и дальше уж не знаю, отключится или нет, сниму нахер все деньги с карты, не то чтобы мне было сильно грустно из-за потраченных денег, мне грустно, что Я!!! появилась на этом сайте, мне грустно, что Я!!! решила понаблюдать за кем-то и опять Я! как маленькая девочка решила понавключать какие-то там супер-силы, которые хуй отключишь!

Комментариев: 10

I'm not superman

ахах ахахах ахахахахах подождите, подождите ахахахах… Это ж надо наступить на грабли столько раз, я бы могла стать рекордсменом ахахах. Начну с погоды. Проснулась сегодня с самым отвратительным чувством которое только может быть по утрам, как если бы я была супер-героем и на меня надеялся Мир, вчера была решающая битва и я позорно проиграла на первых трёх минутах, вот такое оущение. Хоть мои супергеройские навыки мне пригодились чтобы  встать собраться с мыслями, собраться в самую тёплую одежду которая только у меня есть и отправится в Новый Город, который я ненавижу, опоздала на работу в итоге часа на три, ну а чего Вы ожидали — финальная битва проиграна не такая уж я и супер..- но страшнее неспасённой планеты — этот дуратский сайт знакомств, он испортил моё настроение окончательно. Я знала парочку, которая впрочем быстро развалилась, но это не важно — я знала парочку, которая познакомилась на подоюном сайте и спустя несколько дней влюблённости!!! не секса (это важно)! они серьёзно поговорили на тему удаления таких вот сайтов, я считаю это разумным, тем более если был секс… или это уже не так уж и важно… это как до дома проводить или быть знакомым и переодически трахаться, дружеский секс, что-то между ничем и ничем… Я недавно писала в твиттер такую мысль: спустя месяц секса ты его спрашиваешь: «чё это между нами», а он такой: «ничё», ахаха… и я обращаю ваше внимание на истерический смех в самом начале этого поста. Так вот с утра я задалась вопросом, что может искать на сайте знакомств человек, который уже довольно близко со мной познакомился, другую супергеройшу?) С супер-сиськами, супер-, я не знаю,- талантами… я была в растерянности, мало того погода отхлестала меня дождём снегом, грязью, новым городом, так ещё и граблями по лбу...

Комментариев: 9

Моя рецензия на книгу «Приключения Оливера Твиста» Чарльз Диккенс

Я посвящаю эту рецензию человеку,  обратившему момент которым он живёт в невероятную случайность моей жизни.

Книга 2,5 из 10 по всем параметрам.  Начнём.

«Это правдивый рассказ о страданиях, испытаниях и горе, молодой человек, а такие рассказы обычно бывают длинными.»

Сколь длинным бы не счёл автор своё произведение, сюжет очень слабый. Приключений тут нет, скорее нелепое повествование  пустой жизни «замечательного» мальчика, чьи страдания в конце произведения были услышаны, а слабость характера его преумножена дарами с небес.  Это был сарказм, но если Вам покажется, что с моей точки зрения плюсов не было, это было бы не правдой. Поэтому по ходу рецензии я отмечу как плюсы, так и минусы (которых в разы больше чем плюсов).  Начнём с  текста изложения, те немногие кто хоть когда-нибудь пробовали взяться за «перо» понимают всю сложность этого занятия: «Какая мука наше писательское ремесло… А какая мука найти звук, мелодию рассказа — звук, который определяет всё последующее!» И. А. Бунин. Или процитирую наилюбимейшего  Ч.Буковски: «Хороший писатель всегда знает когда не писать», что касается Диккенса,  отмечу прозаичность произведения или скорее  её отсутствие,
то есть в приключенческом романе это возможно и не нужно, но я не нашла литературности, красивых метафор, оборотов, приёмов, описание улиц Лондона, костюма мистера Браунлоу, самого Оливера ничего из этого не рисовало  живую картину, но динамика происходящего настолько реалистично повествовала о скорее не приключениях, а вполне существующей жизни в то время. Не смотря на такую приближенность к реальности, сюжет так же не предусмотрительно растянут.  Не так как у Л.Н. Толстого где 30 страниц только лишь описание,  тут диалоги и сама суть затянута,  дойдя до середины книги я не заметила ничего легендарного в этой истории, не понять книгу невозможно. Очень примитивно и, я извиняюсь, бездарно подано. Даже так. Возможно не понять литературу Керуака (после Керуака книги Диккенса я вообще в руки брать не хочу), тут всё на поверхности, конечно за простыми строчками и шутливой формы повествования, кроется тяжёлая судьба детей, которые умоляли Господа умереть маленькими, за каждой ироничной шуткой – бой курантов и неминуемая виселица. Эту правду можно прочувствовать не читая книги, поднимите реальные истории того времени, они не выдуманы, большей марали я не уловила. Заискивающее подтрунивание с бесконечным перечислением «милых и добропорядочных» господинов утомляло, ничего нового где казалось бы, следует развивать основной сюжет. Обращение к читателю и тонкий юмор в его сторону вызвал у меня и вовсе возмущение, это несколько лишних мыслей в одном произведении, если вернуться к истории – Диккенсу заказали сразу несколько произведений и он не успевал писать в итоге, он не завершал одно произведение и брался за следующее, мешал истории и включал одно в другое, правильно ли это? Не попытка ли заслужить преждевременную славу и получить жалование, в этой книге нет сложности, нет глубины, есть история которую, можно уместить в короткометражную ленту и тогда быть может она будет культовой классикой.

Собственно к самой истории, я  передам своё видение, которое несколько расходится с передаваемым настроением. Тяжело ли быть одиноким? В самом точном понимании этого слова, многие одиноки потому, что им этого хочется, но как быть если весь мир отказался верить в твоё существование с самого детства. Автор саркастично заносит плеть снова и снова над судьбой маленького Оливера. Всего несколько безотносительных предложений и образ Твиста представляет собой медленно умирающую надежду в глазах ребёнка. Реализм происходящего впервые передан правильно. Нет смысла преукрашивать литературную мысль и выдавать за шедевр, нужно прожить эту жизнь, отказавшись от любой лирики. Так должен был предстать главный герой в подсознательном прообразе читателя. Но Диккенс вывел в свет худшего главного героя в истории моего литературного опыта, лишённый характера, безвольный сахарный мальчик, от которого у читателя начинается диатез, благо появлялся он вечно больной и слезливый только иногда, когда как вы угадали, нужно было болеть или плакать, ну или в грязи ходить среди отъявленных преступников, но обращая между тем каждого к благоразумным поступкам. За него всегда решают всё другие, причём настолько смешно за этим наблюдать, когда богатый «джентльмен» среди обилия бедных мальчиков-воров берёт его к себе домой, чтобы уберечь от преступности, а потом и вовсе вся лондонская элита вступается за него, не зная ещё ничего, что могло бы обвинить их в альтруизме.

— Оставить в покое! — повторил Ноэ. — Да ведь все и так оставили его  впокое.

Но с другой стороны, не извращён ли реализм в самом конце. Этот финал сравним с любым индийским сериалом, хронометраж которого длился непривычно долго и в конце оказалось все друг другу братья и сестры, а убийца садовник, но вы уж поверьте,  жизнь и инструменты власти накажут ублюдка. Каждому вору по тюрьме – это ли великая правда Диккенса без преукрас? Это детская сказка с лишними персонажами, персонажи которой либо окутаны квинтэссенцией либо святостью.

Сложно воспринимать события далёкие от современного понимания жизни. Смерть в таком мире, скорее спасение, с надрывом и грязной жестокостью. Но Диккенс не выворачивает наизнанку уже ставшую таковой реальность, ее нужно прочувствовать, но, я извиняюсь мне не хватило мастерства, кроме одной сцены  и, пожалуй,  единственной, на мой взгляд написана чертовски профессионально, которая наделена силой и страхом одновременно – это побег Сайкса. Одна только фраза описывает ужас в сознании человека, когда грабитель бежал, метался из стороны в сторону, когда он видел призрак убитой девушки, это всё настолько ощущалось, что туманность картинки на миг развеялась окончательно. 

«Одна нескончаемая минута этого мучительного страха стоила десятка насильственных смертей.»

После первых похорон на которых побывал Оливер осталась пауза, несколько тяжёлых, но достаточно привычных ситуаций, забавы мальчишек вроде перепрыгивания через гроб и оплакивание снятого со старухи плаща, всё это удивительным образом лишено трагизма, именно поэтому читающему становится вдвойне больнее от самоосознания прочтённого, он понимает, что оказавшись там любой человек того времени непременно бы спятил, улыбаясь над историей в несколько прочтённых страниц, но это всего лишь ход жизни с акцентами.  

«Люди, которым я  отдал  самую  горячую  свою

любовь, лежат в могиле; и хотя вместе с ними  погребены  счастье  и  радость

моей жизни, я не превратил своего сердца в гробницу и оставил  его  открытым

для — лучших моих чувств. Глубокая скорбь  только  укрепила  эти  чувства  и

очистила их.»

 

Отдельное слово хочется отвести теме отношений и не важно возникли ли они ради служебной выгоды, или это дружба низших классов это всегда очень трогательно описывается автором, очень осторожно и ненавязчиво Диккенс показывает развитие подлинных чувств, на придыхании, поэтому читатель экранизирует внутри себя и чувствует торжество эмоций.

«Своей любовью Вы вознесли меня так высоко, и каждый Ваш успех на жизненном поприще будет придавать мне сил и твёрдости.» Роз и Гарри

«Облик её был так хрупок и безупречен, так нежен и кроток, так чист и прекрасен, что ьказалось, земля – не её стихия, а грубые земные существа – неподходящие для неё спутники»

Правда красиво? У Э. Сафарли буквально каждое предложение в подобном духе, настолько возвышенно и божественно, цитируя Диккенса я ещё не раз запомню именно эту фразу.

Имена…это абсурдно Бритлс, Битлс, Биггли,  Мигли…может быть стоило отнестись к этому серьёзнее,  подобные имена может быть и встречались в ту пору в Англии, но в произведении были призваны подчеркнуть саркастичность, что наоборот вызвало раздражение лично у меня.

 

Подводя итог, я ставлю под сомнение данное произведения в качестве заявленной Мировой классики, произведение заказное и это чувствуется, не в одной фразе «Милый бедный благородный мальчик» не чувствовалась искренность, честолюбие положительных персонажей, особенно описание сего факта, предполагают прочтение этой книги ДО прочтение работ коллег по цеху Диккенса. 

Комментариев: 0

А я думала это был сон

Дежавю. У вас такое было? У всех наверное такое было. И вот что-то произошло и как буд-то уже было. Но это совсем не то, о чём я хочу рассказать.

Однажды мне приснился мужчина, которого я видела когда-то давно, но мы не были знакомы, нам не удалось поговорить, мы плохо помнили имена друг друга. Спустя года два после этой встречи мне приснился сон.

Я плохо себя чувствовала, состояние равнялось нескольким выпитым бокалам вина, кроме вина было ещё что-то, потому как всё было медленным, туманным, не чётким. Я долго стояла у двери дома, я как сейчас помню эту лестницу наглазированную белой краской, даже погода не смела мусорить рядом с этим домом, только туманы и яркие фонари освещали крыльцо. Я шла по городу кажется вечность, я искала этот дом, а теперь боялась, что снова ошиблась, за этой дверью возможно не тот кого я надеялась увидеть и честно сказать, даже если бы это был он я знала насколько мы были чужими. Тоесть я же не могла зайти и сказать я видела тебя 2 года назад, а теперь вижу тебя сейчас — мы должны быть вместе. Я открыла дверь и прошла по пустому коридору до ещё одной двери. Я могла бы думать ещё столько же, но дверь открылась и я увидела его. Ровно такого же как раньше, он был измучен, в нем я не видела особого желания жить, я была его точной копией, я была его недугом, который однажды постучался в дверь. Я понимала, что мы никогда не будем вместе, что всё, что сейчас происходит — реабилитация для него и для меня. Молча я прошла за ним в дом. Я не помню, что было дальше, я обнаружила себя на улице рядом с домом во время сильного снегопада он искал меня в другом городе, я искала его в этом. Это настолько странно, но прямо на моих глазах он сел в машину и поехал меня искать, я пыталась удержать его, потому, что я рядом, я не пыталась шутить, но я не понимала что значит — я поехал тебя искать… а теперь я понимаю

Сегодня, в 10:08 он написал мне «Привет»...

Комментариев: 0

Я убила кого-то внутри себя.

Я проснулась с резкой болью в горле, оно не болело, я начала задыхаться от мыслей. Трогаю шею, невыносимо болит. Начала думать, что, возможно, во-сне я лежала неудобно или может продуло — или может я пыталась себя убить?

Комната была полупустая, деревянные полы освещали широкие окна с открытыми ставнями, пыль заключонная в полосы света, действовала успокаювающе. Стены обтянуты пластиковыми листами голубого цвета, на кухне стоит стол с рваной скатертью, на нём гора кострюль, мелких стекляшек, пузырьков, электро-приборы ожидающие комманды, всем этим вещам было, кажется, сотни лет, они передавались через поколение, застали ни один человеческий диалог, краска на сковороде образовалась само собой, вещи преобретали другую форму, они переставали быть просто вещами они стали свидетелями нескольких пустых жизней. Справа от стола еле умещался табурет с телевизором, я не воображу, чтобы им кто-то пользовался только потому, что показывать на таком телевизоре могут только чёрно-белые фильмы Хичкока. Ещё правее, загибая угол, был сервант с мелким хламом, я уже и не помню, что там было, пакеты, разлитые лекарства, мусор, копошащиеся крысы, сколотая краска, куски хлеба, старые фотографии или ещё что-то. Стёкла не закрывались, однажды они остались полуоткрытом положении и время запечатало их в таком состоянии. Всё остальное я плохо помню — единственное, что бросалось в глаза — широкое полотно белой простыни которая разделяла кухню, что было за этой простынью я не знаю, я даже не хотела туда хаглядывать. Меня тошнило от запаха живого трупа из зала. Туда я тоже не заглядывала, это существо могло жить вне всякой относительности, питаться чужими страхами и продолжать разлагаться. Я ждала его. Я знала, что он вернётся. Выглядел он ужасно, но никто этого не замечал, этот человекм погиб ещё до рождения, он не считал себя живым, поэтому наделял эту жизнь особой магией, ошибочно полагая, что он другой. В этом мы были похож. Вся моя жизнь напоминала эту старую кухню, он был единственной надеждой понять саму себя. Я рассматривала его голову. Вы не поверите этот идеальный греческий профиль, я влюблялась в каждый вздох, я смотрела на его шрамы, я чувствовала пульс, чувствовала жизнь, которую забираю. Лезвие проткнуло кожу. Он не сопротивлялся. В его глазах не было страха, он сам был страхом, который я испытывала вновь и вновь.

Ещё минут десять я не понимала откуда взялась эта боль. Но потом я поняла, что я убила кого-то внутри себя.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ...