Мои социальные сети

Я решила, что те, кто следит за мной достаточно давно и читает моё нытьё мои друзья, а дружить мы можем не только тут, поэтому я скину список тех социальных сетей, которыми я пользуюсь чаще всего

1. Vk https://vk.com/id17656171

2. Instagram https://www.instagram.com/anneta092/

3. Twitter https://twitter.com/SingularSpace

Комментариев: 0

Все пати за счёт папы, те бабы за счёт папы

Вчера бывший написал «Прочитал твой твиттер, вот телефон нарколога»

Боже, когда от меня уже отстанет эта часть прошлого, вместе со всеми теми, кому помощь нарколога нужна куда реальнее… Вот вроде недавно я слышала на первом курсе института, как парни хвастались своими папами, папиными тачками и сука мне 25 лет и я снова слышу «Я трахал эту суку, ровно пять минут назад» "«Я живу а ты только пытаешься рукалицо», от людей которые снова хвалятся папиными тачками.

 

Комментариев: 0

Badoo. Или продолжение про супер-момент.

Помните я писала про ситуацию, когда на почту мне пришло письмо, мол ваш мужчина использует badoo (сайт знакомств), пообщайтесь с ним и чтобы посмотреть как часто бывает мой мужчина онлайн я снова скачала приложения, которое в последующем оставило меня без 450р. и это только начало. Итак, я восстановила приложение и мне сразу же предложили приобрести супер-силу, для того чтобы мол не палится, а стать женщиной-невидимкой и палить за вашим мужиком, да этож, мать его, джек пот, в одно нажатие на Touch ID с меня списали 150р. После этого во вселенной Marvel кроме женщины с супер-силой, появился человек супер-момент, как только в тот злополучный день, я это выяснила и уехала домой плакать, вместо того чтобы занятся супер-сексом. Приложеньку я удалила и ровно через неделю с карты списывают снова 150р. и ругаться на кого либо рано потому, что я сама виновата, меня система предупреждала про автоматический платёж, хотя это как никогда наглядно показывает всю подлость системы рассчёта, ибо начались танцы с бубнами, приложение отказывалось отключать мне мои супер-геройские примочки, для начала я снова скачала это ебаное приложение, которое внесло в мою жизнь разочарование ахаха конечно пароль я забыла и для его восстановления мне пришлось проделывать манипуляции с почтой, куда я зашла с рабочего компьютера, что не затруднительно, но отнимает время. Окей, всё восстановилось. Что дальше? В мобильном приложении, блять, нет кнопки «выключить», была бы в то время кнопка «включить мозги», когда я включала супер-силу. В это время мне начинают писать сотни пользователей ресурса, скрины с перепиской у меня в твиттере, терпеть не могу позорить людей, но те кто не учился в школе удостоены моего твиттера, простите. Я понимаю, что начинаю ненавидеть это приложение, не понимаю, что мне делать, конечно же гуглю! Гугл пишет зайдите на сайт платёжной системы. Ну сук, какая ещё платёжная система — в сбербанк чтоли? Захожу в мобильное приложение «Сбербанк — онлайн» там нет никакого управления платежами никаких подписок и чамое удивительное в истории с платежами нет этих платежей… захожу в сбербанк через офф. сайт и конечно не помню пароль, ещё минут 15 я убила на восстановление — всё мимо. Вас наверное подзаебало это читать? А представьте как меня заебало это выключать!!!  акт второй — зайтдите в баду через комп, защла, и бингооо я нашла кнопку выключить супер силу! Нажимаю выключить, меня переводит на ещё кучу вопросов типа почему, нам ведь нравится снимать с вас деньги, в конце просто убило, нужно поставить галочку чтобы выключить супер-силу в том месте где написано (это всё нихуя не отключит вашу супер силу, ебитесь с этой проблемой дальше) Пишу в службу поддержки, в это время от Apple приходит квитанция с проблемой выставления счёта, захожу в Apple ID и хуякс, списывается ещё 150р. Конечно же пришлось отключать подписку в профиле Эпл ид, но когда я прохожу в подписки у меня нет отключить, Ю у меня сука нет этой кнопки!!! Пишу снова в баду, они говорят пишите в эпл. Ну вот я ещё перед теми чуваками не позорилась. Спустя ещё минут 5 с меня списали ещё 150р. и только тогда появилась кнопка отписаться. НО. сейчас у меня в подписках написано, что действует эта фигня до 25 мая, при повторном подключении она будет действовать и дальше уж не знаю, отключится или нет, сниму нахер все деньги с карты, не то чтобы мне было сильно грустно из-за потраченных денег, мне грустно, что Я!!! появилась на этом сайте, мне грустно, что Я!!! решила понаблюдать за кем-то и опять Я! как маленькая девочка решила понавключать какие-то там супер-силы, которые хуй отключишь!

Комментариев: 10

I'm not superman

ахах ахахах ахахахахах подождите, подождите ахахахах… Это ж надо наступить на грабли столько раз, я бы могла стать рекордсменом ахахах. Начну с погоды. Проснулась сегодня с самым отвратительным чувством которое только может быть по утрам, как если бы я была супер-героем и на меня надеялся Мир, вчера была решающая битва и я позорно проиграла на первых трёх минутах, вот такое оущение. Хоть мои супергеройские навыки мне пригодились чтобы  встать собраться с мыслями, собраться в самую тёплую одежду которая только у меня есть и отправится в Новый Город, который я ненавижу, опоздала на работу в итоге часа на три, ну а чего Вы ожидали — финальная битва проиграна не такая уж я и супер..- но страшнее неспасённой планеты — этот дуратский сайт знакомств, он испортил моё настроение окончательно. Я знала парочку, которая впрочем быстро развалилась, но это не важно — я знала парочку, которая познакомилась на подоюном сайте и спустя несколько дней влюблённости!!! не секса (это важно)! они серьёзно поговорили на тему удаления таких вот сайтов, я считаю это разумным, тем более если был секс… или это уже не так уж и важно… это как до дома проводить или быть знакомым и переодически трахаться, дружеский секс, что-то между ничем и ничем… Я недавно писала в твиттер такую мысль: спустя месяц секса ты его спрашиваешь: «чё это между нами», а он такой: «ничё», ахаха… и я обращаю ваше внимание на истерический смех в самом начале этого поста. Так вот с утра я задалась вопросом, что может искать на сайте знакомств человек, который уже довольно близко со мной познакомился, другую супергеройшу?) С супер-сиськами, супер-, я не знаю,- талантами… я была в растерянности, мало того погода отхлестала меня дождём снегом, грязью, новым городом, так ещё и граблями по лбу...

Комментариев: 9

Моя рецензия на книгу «Приключения Оливера Твиста» Чарльз Диккенс

Я посвящаю эту рецензию человеку,  обратившему момент которым он живёт в невероятную случайность моей жизни.

Книга 2,5 из 10 по всем параметрам.  Начнём.

«Это правдивый рассказ о страданиях, испытаниях и горе, молодой человек, а такие рассказы обычно бывают длинными.»

Сколь длинным бы не счёл автор своё произведение, сюжет очень слабый. Приключений тут нет, скорее нелепое повествование  пустой жизни «замечательного» мальчика, чьи страдания в конце произведения были услышаны, а слабость характера его преумножена дарами с небес.  Это был сарказм, но если Вам покажется, что с моей точки зрения плюсов не было, это было бы не правдой. Поэтому по ходу рецензии я отмечу как плюсы, так и минусы (которых в разы больше чем плюсов).  Начнём с  текста изложения, те немногие кто хоть когда-нибудь пробовали взяться за «перо» понимают всю сложность этого занятия: «Какая мука наше писательское ремесло… А какая мука найти звук, мелодию рассказа — звук, который определяет всё последующее!» И. А. Бунин. Или процитирую наилюбимейшего  Ч.Буковски: «Хороший писатель всегда знает когда не писать», что касается Диккенса,  отмечу прозаичность произведения или скорее  её отсутствие,
то есть в приключенческом романе это возможно и не нужно, но я не нашла литературности, красивых метафор, оборотов, приёмов, описание улиц Лондона, костюма мистера Браунлоу, самого Оливера ничего из этого не рисовало  живую картину, но динамика происходящего настолько реалистично повествовала о скорее не приключениях, а вполне существующей жизни в то время. Не смотря на такую приближенность к реальности, сюжет так же не предусмотрительно растянут.  Не так как у Л.Н. Толстого где 30 страниц только лишь описание,  тут диалоги и сама суть затянута,  дойдя до середины книги я не заметила ничего легендарного в этой истории, не понять книгу невозможно. Очень примитивно и, я извиняюсь, бездарно подано. Даже так. Возможно не понять литературу Керуака (после Керуака книги Диккенса я вообще в руки брать не хочу), тут всё на поверхности, конечно за простыми строчками и шутливой формы повествования, кроется тяжёлая судьба детей, которые умоляли Господа умереть маленькими, за каждой ироничной шуткой – бой курантов и неминуемая виселица. Эту правду можно прочувствовать не читая книги, поднимите реальные истории того времени, они не выдуманы, большей марали я не уловила. Заискивающее подтрунивание с бесконечным перечислением «милых и добропорядочных» господинов утомляло, ничего нового где казалось бы, следует развивать основной сюжет. Обращение к читателю и тонкий юмор в его сторону вызвал у меня и вовсе возмущение, это несколько лишних мыслей в одном произведении, если вернуться к истории – Диккенсу заказали сразу несколько произведений и он не успевал писать в итоге, он не завершал одно произведение и брался за следующее, мешал истории и включал одно в другое, правильно ли это? Не попытка ли заслужить преждевременную славу и получить жалование, в этой книге нет сложности, нет глубины, есть история которую, можно уместить в короткометражную ленту и тогда быть может она будет культовой классикой.

Собственно к самой истории, я  передам своё видение, которое несколько расходится с передаваемым настроением. Тяжело ли быть одиноким? В самом точном понимании этого слова, многие одиноки потому, что им этого хочется, но как быть если весь мир отказался верить в твоё существование с самого детства. Автор саркастично заносит плеть снова и снова над судьбой маленького Оливера. Всего несколько безотносительных предложений и образ Твиста представляет собой медленно умирающую надежду в глазах ребёнка. Реализм происходящего впервые передан правильно. Нет смысла преукрашивать литературную мысль и выдавать за шедевр, нужно прожить эту жизнь, отказавшись от любой лирики. Так должен был предстать главный герой в подсознательном прообразе читателя. Но Диккенс вывел в свет худшего главного героя в истории моего литературного опыта, лишённый характера, безвольный сахарный мальчик, от которого у читателя начинается диатез, благо появлялся он вечно больной и слезливый только иногда, когда как вы угадали, нужно было болеть или плакать, ну или в грязи ходить среди отъявленных преступников, но обращая между тем каждого к благоразумным поступкам. За него всегда решают всё другие, причём настолько смешно за этим наблюдать, когда богатый «джентльмен» среди обилия бедных мальчиков-воров берёт его к себе домой, чтобы уберечь от преступности, а потом и вовсе вся лондонская элита вступается за него, не зная ещё ничего, что могло бы обвинить их в альтруизме.

— Оставить в покое! — повторил Ноэ. — Да ведь все и так оставили его  впокое.

Но с другой стороны, не извращён ли реализм в самом конце. Этот финал сравним с любым индийским сериалом, хронометраж которого длился непривычно долго и в конце оказалось все друг другу братья и сестры, а убийца садовник, но вы уж поверьте,  жизнь и инструменты власти накажут ублюдка. Каждому вору по тюрьме – это ли великая правда Диккенса без преукрас? Это детская сказка с лишними персонажами, персонажи которой либо окутаны квинтэссенцией либо святостью.

Сложно воспринимать события далёкие от современного понимания жизни. Смерть в таком мире, скорее спасение, с надрывом и грязной жестокостью. Но Диккенс не выворачивает наизнанку уже ставшую таковой реальность, ее нужно прочувствовать, но, я извиняюсь мне не хватило мастерства, кроме одной сцены  и, пожалуй,  единственной, на мой взгляд написана чертовски профессионально, которая наделена силой и страхом одновременно – это побег Сайкса. Одна только фраза описывает ужас в сознании человека, когда грабитель бежал, метался из стороны в сторону, когда он видел призрак убитой девушки, это всё настолько ощущалось, что туманность картинки на миг развеялась окончательно. 

«Одна нескончаемая минута этого мучительного страха стоила десятка насильственных смертей.»

После первых похорон на которых побывал Оливер осталась пауза, несколько тяжёлых, но достаточно привычных ситуаций, забавы мальчишек вроде перепрыгивания через гроб и оплакивание снятого со старухи плаща, всё это удивительным образом лишено трагизма, именно поэтому читающему становится вдвойне больнее от самоосознания прочтённого, он понимает, что оказавшись там любой человек того времени непременно бы спятил, улыбаясь над историей в несколько прочтённых страниц, но это всего лишь ход жизни с акцентами.  

«Люди, которым я  отдал  самую  горячую  свою

любовь, лежат в могиле; и хотя вместе с ними  погребены  счастье  и  радость

моей жизни, я не превратил своего сердца в гробницу и оставил  его  открытым

для — лучших моих чувств. Глубокая скорбь  только  укрепила  эти  чувства  и

очистила их.»

 

Отдельное слово хочется отвести теме отношений и не важно возникли ли они ради служебной выгоды, или это дружба низших классов это всегда очень трогательно описывается автором, очень осторожно и ненавязчиво Диккенс показывает развитие подлинных чувств, на придыхании, поэтому читатель экранизирует внутри себя и чувствует торжество эмоций.

«Своей любовью Вы вознесли меня так высоко, и каждый Ваш успех на жизненном поприще будет придавать мне сил и твёрдости.» Роз и Гарри

«Облик её был так хрупок и безупречен, так нежен и кроток, так чист и прекрасен, что ьказалось, земля – не её стихия, а грубые земные существа – неподходящие для неё спутники»

Правда красиво? У Э. Сафарли буквально каждое предложение в подобном духе, настолько возвышенно и божественно, цитируя Диккенса я ещё не раз запомню именно эту фразу.

Имена…это абсурдно Бритлс, Битлс, Биггли,  Мигли…может быть стоило отнестись к этому серьёзнее,  подобные имена может быть и встречались в ту пору в Англии, но в произведении были призваны подчеркнуть саркастичность, что наоборот вызвало раздражение лично у меня.

 

Подводя итог, я ставлю под сомнение данное произведения в качестве заявленной Мировой классики, произведение заказное и это чувствуется, не в одной фразе «Милый бедный благородный мальчик» не чувствовалась искренность, честолюбие положительных персонажей, особенно описание сего факта, предполагают прочтение этой книги ДО прочтение работ коллег по цеху Диккенса. 

Комментариев: 0

А я думала это был сон

Дежавю. У вас такое было? У всех наверное такое было. И вот что-то произошло и как буд-то уже было. Но это совсем не то, о чём я хочу рассказать.

Однажды мне приснился мужчина, которого я видела когда-то давно, но мы не были знакомы, нам не удалось поговорить, мы плохо помнили имена друг друга. Спустя года два после этой встречи мне приснился сон.

Я плохо себя чувствовала, состояние равнялось нескольким выпитым бокалам вина, кроме вина было ещё что-то, потому как всё было медленным, туманным, не чётким. Я долго стояла у двери дома, я как сейчас помню эту лестницу наглазированную белой краской, даже погода не смела мусорить рядом с этим домом, только туманы и яркие фонари освещали крыльцо. Я шла по городу кажется вечность, я искала этот дом, а теперь боялась, что снова ошиблась, за этой дверью возможно не тот кого я надеялась увидеть и честно сказать, даже если бы это был он я знала насколько мы были чужими. Тоесть я же не могла зайти и сказать я видела тебя 2 года назад, а теперь вижу тебя сейчас — мы должны быть вместе. Я открыла дверь и прошла по пустому коридору до ещё одной двери. Я могла бы думать ещё столько же, но дверь открылась и я увидела его. Ровно такого же как раньше, он был измучен, в нем я не видела особого желания жить, я была его точной копией, я была его недугом, который однажды постучался в дверь. Я понимала, что мы никогда не будем вместе, что всё, что сейчас происходит — реабилитация для него и для меня. Молча я прошла за ним в дом. Я не помню, что было дальше, я обнаружила себя на улице рядом с домом во время сильного снегопада он искал меня в другом городе, я искала его в этом. Это настолько странно, но прямо на моих глазах он сел в машину и поехал меня искать, я пыталась удержать его, потому, что я рядом, я не пыталась шутить, но я не понимала что значит — я поехал тебя искать… а теперь я понимаю

Сегодня, в 10:08 он написал мне «Привет»...

Комментариев: 0

Я убила кого-то внутри себя.

Я проснулась с резкой болью в горле, оно не болело, я начала задыхаться от мыслей. Трогаю шею, невыносимо болит. Начала думать, что, возможно, во-сне я лежала неудобно или может продуло — или может я пыталась себя убить?

Комната была полупустая, деревянные полы освещали широкие окна с открытыми ставнями, пыль заключонная в полосы света, действовала успокаювающе. Стены обтянуты пластиковыми листами голубого цвета, на кухне стоит стол с рваной скатертью, на нём гора кострюль, мелких стекляшек, пузырьков, электро-приборы ожидающие комманды, всем этим вещам было, кажется, сотни лет, они передавались через поколение, застали ни один человеческий диалог, краска на сковороде образовалась само собой, вещи преобретали другую форму, они переставали быть просто вещами они стали свидетелями нескольких пустых жизней. Справа от стола еле умещался табурет с телевизором, я не воображу, чтобы им кто-то пользовался только потому, что показывать на таком телевизоре могут только чёрно-белые фильмы Хичкока. Ещё правее, загибая угол, был сервант с мелким хламом, я уже и не помню, что там было, пакеты, разлитые лекарства, мусор, копошащиеся крысы, сколотая краска, куски хлеба, старые фотографии или ещё что-то. Стёкла не закрывались, однажды они остались полуоткрытом положении и время запечатало их в таком состоянии. Всё остальное я плохо помню — единственное, что бросалось в глаза — широкое полотно белой простыни которая разделяла кухню, что было за этой простынью я не знаю, я даже не хотела туда хаглядывать. Меня тошнило от запаха живого трупа из зала. Туда я тоже не заглядывала, это существо могло жить вне всякой относительности, питаться чужими страхами и продолжать разлагаться. Я ждала его. Я знала, что он вернётся. Выглядел он ужасно, но никто этого не замечал, этот человекм погиб ещё до рождения, он не считал себя живым, поэтому наделял эту жизнь особой магией, ошибочно полагая, что он другой. В этом мы были похож. Вся моя жизнь напоминала эту старую кухню, он был единственной надеждой понять саму себя. Я рассматривала его голову. Вы не поверите этот идеальный греческий профиль, я влюблялась в каждый вздох, я смотрела на его шрамы, я чувствовала пульс, чувствовала жизнь, которую забираю. Лезвие проткнуло кожу. Он не сопротивлялся. В его глазах не было страха, он сам был страхом, который я испытывала вновь и вновь.

Ещё минут десять я не понимала откуда взялась эта боль. Но потом я поняла, что я убила кого-то внутри себя.

Комментариев: 0

Я знаете о чём поговорить хочу. О незаменимых.

Я знаете о чём поговорить хочу. О незаменимых.
Всё во-первых зависит от степени впечатлительности, я очень эмоциональная и любая ситуация, мной воспринимается как сверх-крайность. Это не мешает мне и я даже люблю это свойство, потому, что могу передавать свою энергетику, правельнее сказать заражать ею. Представьте, когда от счастья Вам просто сносит голову, или в компании близких друзей Вы безумно рады встрече, все эмоции чистые и искренние, обратная сторона отрицательные эмоции, если есть хоть маленький намёк на проблему, я сделаю из этого трагедию всей своей жизни. Я подвожу к тому, что некоторые люди могут влюбится с первого взгляда, другие будут прогматично подходить к этому вопросу. Поэтому, если человек с первых дней стал для Вас Богом, я скажу вот, что. Незаменимых нет. (Чуть позже обьясню свою позицию, снова к отступлению)

Какого я хочу видеть рядом мужчину? Часто спрашивают меня, с тех пор как я размышляла в первой части блога многое изменилось, напишу кратко и по существу.

Первое — красивый. Это главная составляющая моей глупости. Я не гонюсь за деньгами, во многом поэтому внешность играет для меня огромную роль. Даже обьяснять не буду, каждому своё, я не королева красоты, но красивой себя считаю, основываясь на колличество достойных мужчин, которые ухаживали за мной в разные периоды моей жизни и то, что я тут ною всегда, означает лишь-то, что я не могу выбирать. Мама всегда говорила: «Аня, не выбирай ты сильно красивого», она имела ввиду, что все они одинаковые такие типажи, в большинстве своём да. Но также как я надеюсь найти своего человека в жизни и дать себе шанс снова полюбить, также я дам шанс мужчинам, обладающим красивой внешностью.

Дальше — стабильность, это не вторая позиция, а скорее дополнение к первой, я устала терять людей, я устала искать, знакомится, рассказывать о себе, я очень хочу семью, мне важно доверять человеку, а доверять я смогу, лишь тогда, когда буду уверена в надёжности и стабильности. не надо расстраиваться, что я всё еще не замужем, секундный вопрос и прямо сегодня я буду писать о предстоящей свадьбе. Большинство моих одноклассниц женились несколько раз и столько же развелись, нарожали детей, залетали, ходили по деревне с калясками, вот ведь жизнь-то, да? Дети это счастье, да? Не сомневаюсь, что они счастливы… На контрасте, мне даже хочется удалить несколько слишком нудных постов из этого блога. Мне как то тут женщина написала, что я пишу хуйню сентиментальную и типа я жизни не видела, хочется сказать сейчас «ПОШЛА ТЫ НАХУЙ, НЕУДАЧНИЦА», потому, что только такие люди могут тешится над тем, что я тут пишу. Я не хвалилась ни в одном посте, я не оскорбляла никого, но люди уверенно выливают на меня порцию грязи со школы, я могла бы сказать, что мне всё равно, но меня это очень обижает я часто плакала. И вернусь к этой женщине, что она имела ввиду, под фразой «Не видела ничего в жизни», она наверное имела ввиду, аборт, пьющий и бьющий супруг, поднять на ноги ребёнка, убрать за ребёнком, нехватка денег, смерть близких, жизнь в дерьме! Это она имела? Именно по этому, когда я позволяла себе дорогие вещи, мои подруги писали ты ещё жизни не видела? Какого хуя я должна её видеть такой, какой её видете вы?? Что вы для этого делали, бухали и курили? А я училась! И дело не только в этом, у меня совершенно обычные друзья, у нас часто бувают проблемы, но мы не перекладываем их на других, мы не пишем завистливые комментарии тем, кто успешнее, мы учимся у этих людей, мы радуемся их победам. Дальше.
Чувство юмора. Я не ищу такого же ёбнутого как я. У меня не совсем стандартный юмор, он плоский но я могу безумолку болтать в компании, веселить, быть, я не знаю, тамадой)) Тоесть я понимаю какой нужен юмор другим, но мне нравится фильм «Борат» и мультики Марселлиады, но я не хочу, чтобы мой мужчина это любил, просто обычное, адекватное чувство юмора)
И последнее, образованный! Я не имею ввиду образование, сейчас. Я имею ввиду способность разделять со мной многие темы, творчески развитый, интересующийся, развивающийся.

И если бы я встретила такого человека, то конечно влюбилась бы в первую минуту, но теперь я понимаю, незаменимых нет, есть те, которые лучше выглядят, лучше шутят, лучше любят, всегда есть те кто лучше, и если, повторяюсь, он стал для Вас Богом, незаменимых нет.

Он слушает Радиохэд, Пинк Флойд, Нирвана, Аэросмит, Квин, Кита Ричардса, Мик Джагера,  - он… просто невероятен. Бред.
Он читает литературу которую я люблю, грязные произведение Уолша, любовные письма Шадерло де Лакло, может он ещё и понял смысл книг Керуака, Берроуза, философию Фрейда, научные опыты др. Розенталь
Он посмотрел этого Бората и теперь готов говорить фразами из этого фильма, или понял глубину философии фильма «Фонтан», а может он тоже пишет рецензии...
Картины, ну конечно Брейгель, прямо в сердце
А любимый женский персонаж Ирина Адлер,  серьёзно?
Он может написать химическую формулу сложных эфиров?
А на гитаре сыграть, на турбазе в компании друзей, когда половина уже спят?
Вы оба педанта, перфекциониста, оба уебана, оба социопата, не важно, просто если окажется, что вся  похожесть это не более чем «Найди десять отличий» не говорит о том, что это ваш человек, когда Вы, возможно найдёте противоположного… Вы поймёте, что незаменимых нет!!

 

Комментариев: 0

В 1001 вряд-ли вы будете так расстраиваться.

Я придумала тебе внешность, я придумала, что мы так похожи, ведь можно просто слушать музыку, а можно чувствовать её жизнь или смотреть фильм и не увидеть смысла, мне казалось, мы могли одинакого думать и я даже почти не сопротивлялась, но оказывается я всё это придумала, как вовремя я обнаружила в себе дисоциальное растройство, в день премьеры фильма «Сплит». 

Каждый день я старалась не потерять себя, такое началось ещё с института, я боялась, что кто-то начнёт меня сбивать, мой характер нельзя назвать сложным, он скорее непостижим, он изломан моими надеждами. Основными правилами теперь являются громкие разговоры, шум, суета, заполняющая пустоту. Снова усердные занятия английским языком, проекты, деньги, которые нужно тратить на любой процесс, занимающий большее время. И я буду бежать до тех пор, пока не споткнусь о кого-то другого, так и сейчас, я споткнулась, падала и в это время была надежда, что ты меня удержишь. Я знаю, что я снова должна делать и это убивает, больше чем когда-то меня убивали чувства привязанности, я разучилась страдать, это ещё хуже чем разучится любить, я чувствую не обиду — скорее дежавю. Я единственный психотерапевт, который может предсказать ваше будущее, я знаю о чём думает человек в котором я заинтересована, но увы слышу другое, а как вы себя ведёте когда Вам врут, а вы знаете правду? Или это сравнимо с грустным фильмом, который тясячу раз был оплакан, в 1001 вряд-ли вы будете так расстраиваться.

Комментариев: 0

Всякому оружию — свое время и место.

Руки мне оторвать за мою писанину, я стёрла более 6 абзацев, потому, что в голове саботаж. Либо я пишу слишком непонятно, даже для самой себя, либо слишком уж понятно для всех остальных. Состояние бреда равносильно состоянию перед расстрелом, ты предполагаешь, что это больно, что это вполне очевидно тебя убьёт, но сохраняешь надежду и радуешься, что в настоящем-то всё хорошо, в эту секунду ты ещё можешь дышать, хоть и задыхаешься глотая это счастье. 

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ...