В голове пыльно. Я видела как надо мной вершиться насилие, выворачивают сознание, рвётся разумное. У кого-то из нас уже не было души, она как дешёвая шлюха играла свою блядскую роль, многие из ролей уже были десяток раз скопированы, слова спутаны а интонация фальшива. Сценарий предполагал презрительность, высокомерие, грубость, что в итоге оказывается слабостью. 

Я сделала это!!!!
Уверенная, в том, что найду и слова и перевод полюбившейся мне песни я долго шарилась в интернете и не нашла ни того, ни другого, чтоооо? Представляете, даже слов этой песни на англ. нет НИ ЧЕ ГО. Шарилась на англоязычных сайтах с запросами lyricssssssss но мне предлагали какие-то другие, реперские стишки и прочую не подходящую фигню (магазины, сайты авто, поооорно) 

ПСИХАНУЛА)) Ходила с ipod часа 2 и вслушивалась в слова, не сказать что сложно, но блин, она так слова каверкает иногда)) ну и перевод конечно) Если кому-то пригодится, скажите спасибо))

Lyrics:

It's too late for me to sleep I can't stop thinking
Because of you I have smoked all my cigarettes
Loking at the stars in the middle of these back streets
I can feel myself hurting me You are the one responsible

You can blame me You can even be sorry I feel no doubt about me
You can fix out You can believe in you Otherwise put shit on me 
You can blame me You can even be sorry I feel no doubt about me
You can feel sad  You can even say I'm yours Otherwise put shits on me 

Lust of the son You're in this room I felt so bad
Moved on me Like I was your mommy
Running or whining To forget what I've just seen
All my body was shaking now I loved you so...I love you so much

You can blame me You can even be sorry I feel no doubt about me
You can fix out You can believe in you Otherwise put shit on me
You can blame me You can even be sorry I feel no doubt about me
You can feel sad  You can even say I'm yours Otherwise put shits on me

After a long time I began  to forget you
Now I can be-e-e myself again

You can blame me You can even be sorry I feel no doubt about me
You can fix out You can believe in you Otherwise put shit on me
You can blame me You can even be sorry I feel no doubt about me
You can feel sad  You can even say I'm yours Otherwise put shits on me

You can blame me You can even be sorry I feel no doubt about me
You can fix out You can believe in you Otherwise put shit on me 
You can blame me You can even be sorry I feel no doubt about me
You can feel sad  You can even say I'm yours Otherwise put shits on me

Перевод:

Уже слишком поздно чтобы уснуть, я не могу перестать думать,
Из-за тебя я выкурила все сигареты,
Глядя на звёзды в центре каждого закаулка.
Мне больно и ты это знаешь.

Ты можешь и дальше обвинять меня, тебе даже может и жаль, что я  в таком состоянии,
не беспокойся обо мне.
Ты можешь всё исправить или послать все к чёрту, но я просто не верю в это.Ты можешь и дальше обвинять меня, тебе даже может и жаль, что я  в таком состоянии,
не беспокойся обо мне.
Ты можешь чувствовать себя подавленно или даже говорить, что я твоя, в противном случае послать это все...

В комнате, которой был восторг сына, в ней был ты, а теперь мне тут плохо.
Момент, когда я была мамой прошёл.
Перезагрузиться или продолжить ныть, чтобы забыть то, что сейчас произошло
Меня трясёт — я любила тебя так… так сильно тебя люблю

«Припев»

После долгого времени, я начала забывать тебя
Теперь я снова могу быть собой....

«Припев»х2 

Начну с того, что я понимаю состояние в котором ты сейчас находитесь, не иначе как пиздец это не назовешь! Это состояние признаки которого переживали многие люди, все было перижето много раз до тебя, все оплакано и не ново! Внутри как буд-то что-то болит, в районе желудка не знаю душа там или еще что-то, ты ощущаешь сотню спиц прокручивающихся на этом больном месте, ты чувствуешь себя жертвой, невероятная обида и самокопание, хочется лежать и смотреть в потолок. Эти симптомы как и симптомы обычной болезни лечатся. Первый совет это перестать копаться внутри себя, не нужно искать причины расставания, не нужно присваивать себе комплекс вины — это из-за меня он ушел, я не достойна счастья, я не красива и так далее. Во первых в расставании всегда виноваты двое, во вторых каждый человек заслуживает счастья и ты в это верила когда не была в таком состоянии. Второй совет -отпустить прямо сейчас, ты мне пообещаешь убить наднжду на то, что все будет хорошо, перестанешь думать когда лучше ему написать и позвонить, строить будущее соединяя его с прошлым. Отпусти его. Я знаю многие пары которые расставались через ряд встреч, слезы, крики, выеснение отношений те же грабли! Если это разумно, то есть когда отношения очевидно можно спасти, при чем взаимно — да! Берегите их. Хотя как сказала одна моя знакомая — если любовь доставляет мне боль, значит это не моя любовь! Другой момент когда тебя бросили и ты плачешь пытаешься доказать что все изменится, разбираешь эту ситуацию, снова истерики — бесполезно, уходи от этого человека и читай эти записи, плакать в таком положении всегда стыдно, не потому, что плакать плохо, а потому что больно только тебе, человек разрывающий отношения принял решение, если черта подведена, значит нет сожаления!  Возвращаемся к советам Гештальт терапия советует сублимировать свою боль, пиши стихи, иди в спорт зал, работай, пой, танцуй и все это в первый месяц делай через силу, в прямом смысле заставляй себя жить, дай себе шанс и я обещаю ты станешь свободным от раздирающего чувства боли! Воздержись от алкоголя — это не способ сублимации, это анастезия на некоторое время, растягивание своих нервов. Кому то сейчас в разы хуже, кто-то умирает, кто-то переживает гибель родных людей и от этого тебе не должно быть весело, ты перестанешь акцентировать свою проблему, быть жертвой и прочее! Прямо сейчас встань перед зеркалом, возьми косметику и накрасься. Я помню сложные для меня отношения когда я встала перед зеркалом и отрезала себе длинные волосы. Всегда была блондинкой, пошла в салон красоты и попросила покрасить в брюнетку, благо мастер не последовала моей просьбе, наверное сейчас я бы об этом жалела! Ты обезательно станешь счастливой, в твоей жизни будет человек который станет твоим миром, создаст новую реальность, только дай себе шанс! Время реабилитации 3 месяца — работай над собой! Обязательно оставляйте комментарии, рассказывайте свои истории, задавайте вопросы! Я всегда с Вами и помогу справиться!! 

Архитектонический хронометраж фильма сопоставим с инъекцией морфия, медленно стальная проза нарушает органическую целостность читателя, что в итоге мешает дышать а литература становится образом мысли идеалом сценического воплощения. Михаил Афанасьевич  начал употреблять морфий в 1916 г. максимальная зависимость пришлась на 1918 — 1919 гг. к концу 19 г. Булгаков излечился. В 1927г. опубликован цикл «Записки юного врача» частью беллетристики стал «Морфий», позже как самостоятельное литературное произведение. Сравнивая книгу и её экранизацию, сложно разделять  историю по стилистически-разным источникам.  Вероятно литература не существовала бы без картины сюжета, в какой-то момент читая «Морфий» сюжет режиссирует себя пространственной безысходностью. Всё время просмотра зритель тонет в сумрачно-снежном уездном городе, инструментарии врачей, меняющихся историй болезни. Актуально в однорядной версификации каждая минута, как бы полно и грязно не была представлена картина. Отдельное внимание стоит уделить всем, кто работал над этим фильмом. Автор сценария — сергей Бодров младший. Сделаю паузу. Режиссёр — Алексей Балабанов чьи многие проекты заслужили уважение уважение у кинокритиков Мира. Актёрский состав: Алексей Балабанов — знаком многим по «Груз 200», Ингеборга Депкунайте — невероятно атмосферная и одарённая актриса. Андрей Панин — любимейший актёр, мастер профессии. В его списке «Кандагар», «Бой с тенью», «Утомлённые солнцем», и ещё бесконечно глубоких фильмов, режиссёрских работ, спектаклей. Вечная память и невыносимая трагиность. Риск съёмочной группы чувствовался начиная от отступлений от сюжета книги, заканчивая свмой идеей экранизации произведения «Булгакова» с его сумасшедшим вымыслом между совершенно банальных истин. «Морфий» отражает все ужасы обыденной смены врача, представляя угрозу психики любого здорового человека к этому феномену, зритель словно прикасается, наблюдая способы леения, вынужденные меры и опять же инструментарий того времени. Немаловажный плюс — концепт произведения. Без преувеличения на мой взгляд лучшая картина про наркозависимого персонажа. Гениальность заключается в ненавязчивости и предназначении фильма для его просмотра. Нет тех кто стал бы учить, ситуаций выворачивающих факты — есть смысловая нагрузка, историю которой никто не смог бы изменить. Революционные реали показвны очень спокойно и без истерик. Благодаря верно-найденному тону производит совершенно невыносимое впечатление. Драма доктора Полякова — это драма профнепригодности. В ленте Германа — млпдшего «Бумажный солдат» история несчастного доктора разворачивается на оченб широком и многогранном общественно политичнском фоне, то у Балабанова всё проще. Безумие Полякова нарастает синхронно с безумием, охватывающим страну. Натурализм, грязь, декаденство — предвещают финал, обрушивающийся арт-хаусом выражающий исключительность и неповторимость работы.

Они закрыли меня в комнате за которой была вода, возможно целый океан с жутко опасными существами, надо отдать должное они остались со мной, изображая экспедицию, больше прочего бесило их безотносительная сплочённость, они были чужими сами себе. Спали в целофане, просто так было тепло, давление не чувствовалось, давило что-то другое, прямо на голову, давил страх. Дверь открывалась от волн и я видела эту густую жидкость вваливающуюся в комнату, от неё посерели все стены, они просили спать рядом с этой дверью, чёрта сдва я буду это делать, я знаю, то там живёт касатка, она может меня убить. Легла в углу… они этому не обрадовались...

Всё остальное несущественно...

Осознание своего существование, глубокая материя себя. Поставив под сомнение существования себя, посредством отречения от ореала сушествования. Мы не трогаем огонь, потому, что он может оставить ожог, он осведомлён о своём значении, поэтому в процессе воздействия с огнём, остаётся лишь огонь, мир остаётся миром, он не приспособлен для существования, возможно не каждого разумного существа, потому как разумом наделён он сам, бесчисленное количество его рациональных элементов стало быть уживаются в плоскости приспособленной среды, но есть сомнения.
Наконец, ты понимаешь, что ты возможность, человек который может перевернуть судьбу другого, стать для него другом, а может быть поменять судьбу не только одного человека. Элементарное стечение обстоятельств, включает в себя время и эту самую возможность. Но что есть возможность для другой возможности? Что из этого? От того ли мы так расстраиваемся теряя людей, мы теряем возможность? Не важно какова глубина идеи, вы потеряли возможность развития, потеряли возможность любить, не важно. Слова не имеют важности. Как вы говорите, как воспринимаете всё, что я говорю, важно то — как вы себя чувствуете, что ощущаете именно сейчас — ещё один момент существования.Трансформация вселенной продукт мышления, пластичность мышления — существование формы. 

Я вдруг поняла, что внезапно зарыдала, в этот же момент я посмотрела на всё это со стороны. Информация, события, надежды — вызывали желание сойти с ума. Я сопротивлялась до последнего. 

Погода была ржавая местами безнадёжная. Грязная. Мы зашли в квадратный блок, в нём было то, что наверняка понадобилось бы, я не знаю зачем. Я шла за тобой! Стены цвета побелки плотно смешанной с грязью, тут вся жизнь была смешана с грязью и наверняка можно сказать, что этот раствор и был жизнью. Трубы мучались находясь тут, смысла в этих трубах не было, как и в стенах, но трубы явно не хотели быть тут.  В первом квадрате не было ничего кроме ничего. Во втором лестница, мы зашли и я не видела стен, я заметила, что вместо стен темнота, а в темноте окно, маленькое нарисованное окно, пропускавшее нарисованный свет. Поднимаемся по лестнице, я иду первая, очень шаткие ступени, всё нормально. Поднимаюсь на плоский уступ и больше лестницы нет, она кончилась и мы не дойдём туда куда шли чувствую что всё начинает разваливаться, ощущаю под собой не лестницу а коробки сложенные друг на друга — решаю, что нужно прыгать, очень высоко. После падения, ты кажется подвернула ногу, хотя говорила мне, что сломала её, но могла идти на сломанной ноге. Пусть будет так. Выходим из здания.

Вы бы вероятно поступили также на моём месте, хотя стойте, наверняка кога вас шлют к хуям Вы бы ушли в противоположном хую направению, правда? И нииикогда не вернулись! Именно это принципиальное различие заставляет меня хотеть мозг и обновение системы самоценности. У меня идеально сформированы понятия, традиционности общения, не говоря уже о правилности отношений, всё, что не совпадает с одним из ключевых понятий этой цепочки, является неверным, неправильным или недопустимым. Есть вещи, которые можно обсудить или прийти в вомпромису, но то, что ты называешь компромисом, к психологии отношений не имеет ни какого характера. А чего это я тыкаю — ты… плохая привычка обсуждать людей, человек либо хороший либо плохой, нравятся плохие мальчики? Значит у тебя ещё период созревания, хах. Я бы хотела направить всю свою энергию, на создание семьи, помню как мне знакомый говорил, что долго строил эту опоро внутри себя, а теперь на этой опоре, ему проще построить дом для двоих, не требуя от любимого человека капитальных вложений, кстати про капитальные вложение. Хватит считать чужие деньги, хватит копаться в чужом белье. Вместо этого научиться бы делать правильные комплименты, признавать свои ошибки, торопиться быть услышанными, рискнуть ради слабости, чтобы это слабость стала границами выносливости. Быть людьми! 

-«Я тебя люблю»

-«Я перезвоню»

К слову о чувствах. Меня теперь забавляет признание людей в любви. Где-то прочитала, что это сравнимо с тем как тебя толкнули с подножки трамвая, удивительно точное сравнение, как-то странно и стыдно, нет тут никакого волшебства, и я сейчас веду монолог относительно цитаты, вы, я думаю понимаете о чём я. Когда доказываешь человеку, что он тебе нужен, а потом, понимаешь, что хуёвый из тебя актёр, и спектакль тоже такой-же. От криков о вечном, хочется  остановиться на «здесь и сейчас» этот момент, он неповторим. Возможно именно сейчас я могла плакать, из-за того, что у меня нет мозга, а могу танцевать, в надежде, что он наконец появился.

«Боль оказалась такой неожиданно-сильной и незаслуженной, что она даже не заплакала, а очень удивилась»

Кто бы, что ни говорил, больно — это когда нет идей, если есть идеи — есть своеобразные таблетки от глупости, есть выход. А выход есть всегда, почитайте там внизу мой блог, в некоторых постах я жить не хотела, а в других я безумно любила. Не хочу чему-то учить, мы сами себе учителя. У меня по этой дисциплине диплом. Да и научусь вероятно ещё многому, но не перестану верить в незыблемость традиционных вещей. Всё остальное, максимализм, что тоже весьма занятно, но не в моём возрасте. Вчера меня спросили про мечту — я незадумываясь ответила, первое, что вспомнила из своих хочу — экспедиция. Ну или хотябы небольшой поход)) Хочу жарить хлеб на костре. Хочу закончить как-то по доброму сегодня — тем кто не обрёл мечту — прислушаться к себе, отпустить навязчивые пустые мысли, отпустить людей, которые давно отпустили вас и понять, что на самом деле, чёрт возьми, не так уж всё и плохо) Спасибо, что читаете)

-Наша цель сделать тебя сильным, чтобы ты умел подстраиваться под правила этого мира!
 -Я всего лишь, хочу, чтобы кто-то из вас сказал: «Ладно, хуй с ним, ему нужен перерыв» (с)