На День Рождения я загадаю себе мозг

Вы бы вероятно поступили также на моём месте, хотя стойте, наверняка кога вас шлют к хуям Вы бы ушли в противоположном хую направению, правда? И нииикогда не вернулись! Именно это принципиальное различие заставляет меня хотеть мозг и обновение системы самоценности. У меня идеально сформированы понятия, традиционности общения, не говоря уже о правилности отношений, всё, что не совпадает с одним из ключевых понятий этой цепочки, является неверным, неправильным или недопустимым. Есть вещи, которые можно обсудить или прийти в вомпромису, но то, что ты называешь компромисом, к психологии отношений не имеет ни какого характера. А чего это я тыкаю — ты… плохая привычка обсуждать людей, человек либо хороший либо плохой, нравятся плохие мальчики? Значит у тебя ещё период созревания, хах. Я бы хотела направить всю свою энергию, на создание семьи, помню как мне знакомый говорил, что долго строил эту опоро внутри себя, а теперь на этой опоре, ему проще построить дом для двоих, не требуя от любимого человека капитальных вложений, кстати про капитальные вложение. Хватит считать чужие деньги, хватит копаться в чужом белье. Вместо этого научиться бы делать правильные комплименты, признавать свои ошибки, торопиться быть услышанными, рискнуть ради слабости, чтобы это слабость стала границами выносливости. Быть людьми! 

-«Я тебя люблю»

-«Я перезвоню»

К слову о чувствах. Меня теперь забавляет признание людей в любви. Где-то прочитала, что это сравнимо с тем как тебя толкнули с подножки трамвая, удивительно точное сравнение, как-то странно и стыдно, нет тут никакого волшебства, и я сейчас веду монолог относительно цитаты, вы, я думаю понимаете о чём я. Когда доказываешь человеку, что он тебе нужен, а потом, понимаешь, что хуёвый из тебя актёр, и спектакль тоже такой-же. От криков о вечном, хочется  остановиться на «здесь и сейчас» этот момент, он неповторим. Возможно именно сейчас я могла плакать, из-за того, что у меня нет мозга, а могу танцевать, в надежде, что он наконец появился.

«Боль оказалась такой неожиданно-сильной и незаслуженной, что она даже не заплакала, а очень удивилась»

Кто бы, что ни говорил, больно — это когда нет идей, если есть идеи — есть своеобразные таблетки от глупости, есть выход. А выход есть всегда, почитайте там внизу мой блог, в некоторых постах я жить не хотела, а в других я безумно любила. Не хочу чему-то учить, мы сами себе учителя. У меня по этой дисциплине диплом. Да и научусь вероятно ещё многому, но не перестану верить в незыблемость традиционных вещей. Всё остальное, максимализм, что тоже весьма занятно, но не в моём возрасте. Вчера меня спросили про мечту — я незадумываясь ответила, первое, что вспомнила из своих хочу — экспедиция. Ну или хотябы небольшой поход)) Хочу жарить хлеб на костре. Хочу закончить как-то по доброму сегодня — тем кто не обрёл мечту — прислушаться к себе, отпустить навязчивые пустые мысли, отпустить людей, которые давно отпустили вас и понять, что на самом деле, чёрт возьми, не так уж всё и плохо) Спасибо, что читаете)

Комментариев: 0

Shameless

-Наша цель сделать тебя сильным, чтобы ты умел подстраиваться под правила этого мира!
 -Я всего лишь, хочу, чтобы кто-то из вас сказал: «Ладно, хуй с ним, ему нужен перерыв» (с)

 

Комментариев: 0

Победа. Над собой.

Разговаривая с тобой, я параллельно веду диалог с собой. Ощущение бесконечного диагностирования моего поведения, состояния, формы и проч. затянулось..
Выходит врач и говорит Вам: «Вы больной идиот, вам лечись не лечись — вы всё равно идиот»  Такова мысль нашей коммуникации. Понимание небезупречности в чужих глазах, должна вызывать психологическую ненависть к себе, изолированность от общества, дальше вполне возможно комплекс, иными словами, комплекс возникает от реализации его в сознании, Вам сказали, что Вы идиот, через какое-то время — есть вероятность, что Вы станете таковым. Это вероятность и есть характерная черта которую довольно просто сломать — достаточно лишь тянуть за нужные нити воздействия. Для меня это отношения, мнения, моего мужчины во многом определяет моё поведение, моё отношения ко всему в особенности к самой себе, грубость пораждает грубость, но выражается в другой форме. У меня всё сложнее, может от того, что я психолог и привыкла строить грани ситуационной проблемы, может от того, что я уже довела себя до состояния «Идиота». Вчера надежды разрушились. Есть вещи, которые мне вообще нельзя говорить. Для некоторых людей неприемлимо оскорблять их родителей, для других вопрос религии неуместен для обсуждения, для меня было неуместным обсуждать мою внешность — в которую я вложила не один миллион. Да неважно вобще сколько потратила на себя ваша девушка — любите её. И относитесь к ней с уважением. Ну или как она позволяет к себе относится, для меня это непозволительно!

Комментариев: 0

И на душе такой же мрак упрощения, без смягчающих переходов и полутеней.

Рядом со мной ощущение разряженного воздуха, чистота пространства, пауза в несколько мокрых пар обуви. В такую погоду я предпочитаю сидеть на панорамном балконе с чашкой чая и наблюдаьть за сырыми людьми, наверное сегодня кто-то наблюдал за мной. Настроение как если бы через час мне нужно было улететь далеко и навсегда, а время для того, чтобы попрощаться с кем-то, я до сих пор не знаю, кто этот кто-то… Давление густо ползёт с неба, несколько серо-синих оттенков превратятся в прогноз погоды. 

Комментариев: 2

И я верила, не помогает...

Знаешь, они говорили, главное верить!
И я верила, не помогает...
Терпение мерными чашками мерила...
Ждала, сказали такое бывает!
Прости меня, верила.

Сейчас обьясню, почему нормально, а не как нибудь там «хорошо» или «отлично».  Потому, что не плохо уж точно, а те моменты которые делают настроение включают баги, которые твоя ебаная контора не устранит. Могут ли существовать в отношениях уважение, чувства, искренность — ответ ДА, существует ли это в тебе — ответ НЕТ. Могу ли я терпеть — «плохого парня» — да. Буду ли я терпеть — нет! Я устала. Устала настолько насколько ещё не страшно потерять, а потерять настолько не обрела. 
Кто ещё не успел со мной познакомится, но продолжает читать: Толстая, глупая, страшная, вечно пачкаюсь, говорю непонятно, в основном несу чушь, настолько мимимишная, что пора меня заткнуть уже, выбираю вещи только по ценникам over 50 тысяч, вкус так себе, особенно вещи, вечно мне чего-то не хватает — одним словом со мной сложно.

ХВАТИТ! ФАЙНАЛ

Комментариев: 0

Теория невероятности

А невероятна в этой теории сама обстановка которую я могу сейчас изменить, не сделала это раньше, а следовало бы.  Все отношения стремятся к нулю, все слова сталкивают мои надежды с тупой бесперспективной стеной, думаьб в этом случае в одну сторону невозможно, я строю планы, тебе на них наплевать, скажите милые девушки, стали бы вы терпеть оскорбления ваших избранников, в таком случае как бы их выбирали из всего множества? Чем вы руководствуетесь когда терпите? Я задаю этот вопрос скорее себе, потому, что у меня была надежда спасти свои предпочтения. Есть ответ на все эти вопросы, потому, как людей наделили разумом, если вы не нужны кому, то — постарайтесь доказать вашу значимость, если вы не чувствуете значимости того кому вы нужны, цепт замкнётся не в пользу навязчивого человека, в моём случае не значимости не особой нужности нет, есть теория которая стремиться к бесконечности и когда всё это закончится? Сегодня! Я устала, я искренне не хочу чтобы меня оскорбляли и напоминали, что: «Мне всё равно». Теперь мне всё равно! В конце концов я девушка, а ты мужчина — у нас несколько разные компетенции, и видимо степень заинтересованности тоже разная. Я думаю, что могу нравится мужчине, если он приезжает ко мне и начинает говорить гадости и из этого я ставлю акцент на «приезжает». Хочу разделять цели с сильным мужчиной, который знает как вести себя с девушкой которая ему нравится, а если не нравится — не переживайте, можете быть друзьями, коллегами, но не теми кто трахается, не связывая себя обязательствами — фу. В любом случае — нужно знать себе цену и не терпеть крайности! 

Комментариев: 0

Органика архитектуры

Свет, розовая туманность, свет, день. Метрополитен без верхнего пространства — просто яма, в этой яме  я построила стены из плотного материала, вряд ли это цемент, хотя хотела бы. Свет заливает ступени, растянутые от стен,  под ногами некогда бывший органический слой застыл свежей известью. Храм который поселился в яме определённо был назван метрополитеном, я заметила, что теперь он стал куда шире, ступени теперь были определением положения всего пространства лестниц, так и работала эта яма.

 

Комментариев: 0

Моё море

Все началось с прекрасного города откуда мне предстояло уехать, точнее сказать уплыть на лодке я решительно хотела всё заснять. Моя камера в этот день здорово намокла я увидела промышленные здания, которые становились всё меньше, город не большое и какой-то нужный- не помню зачем я зам была, но точно зачем-то!  Лодка была настолько  низкая, что мне казалось я иду по речной воде, слегка мутной и ограниченной берегами, я поднимаю камеру вверх и меня начинает расстраивать, что ничего путного не попадает в объектив, город теряется и одновременно возвышается над каналом, солнечный день, но не обжигает, а освещает. В канале вода резко становится зелёной, громадные деревья роняют тень и у меня получается поймать несколько прекрасных кадров,  что-то очень сильно тащит лодку вперёд сзади женщина улыбаясь называет имя водителя и предупреждает про волны которые уже тобдали меня плотной зелёной водой, мечтаю о гоу про в поездках вещь незаменима, в конце концов я же ещё тот путешественник, ахах. Я крепко держусь за лодку и думаю о том, удалось ли заснять эти виражи, внутри счастье, вижу невероятную красоту! Мы пришвартовываемся к берегу и я уже начинаю немного скучать по  прогулке, но мы пересаживаемся в яхту, кажется этого человека я знаю, благородный старичок, знакомый моего отца поднимаюсь на яхту, не большая, но невероятно удобная, минималистичная и тем самом изящная, встаю рядом с ближайщей стенкой, хочу увидеть воду, я как буд-то была в ней, ярко голубая,  волны легко перебрасывали друг друга. Перехожу чуть ниже, встаю на колени  наблюдаю как мы выходим в открытое море, но не очень далего через скалистые острова, в морское пространство. Вода нвсыщенно синяя, жирная, тёплая. Включаю камеру, места на телефоне уже почти нет, включаю панорамную съёмку и на экране своего телефона я вижу счастье, я вижу скалы омываемые водой, небо чистое и невероятно близкое, я чувствую сырой и прохладный воздух, цепляюсь за крепления яхты удаётся снять  пару секунд, двигаемся вдоль плотной стены скал, я замечаю искуственно созданные ущелья в которых церкулируется вода, переливается густым сиропом, следущее ущелье наполнено больше и я хочу задержаться, я хотела бы навсегда оставить каждую деталь этого дня!

 

Комментариев: 0

Иногда нужно вылезти из зоны комфорта

Мне, как правило, очень тяжело выстраивать новую систему отношений, мой мозг, понимает, что нужно так, но характер упрямо сопротивляется. Сегодня, целый день я анализировала и спасала реальность, для этого приходилось вылезти из зоны комфорта. Люди вне сетевой реальности обрушились как стихийное бедствие и первое, что я сделала спасла себя закрыв своё нечто. Нечто сокровенное и дико моё. Всё происходящее в отчуждении злило и беспокояло. Втыкало шипы и отбрасывало в воспоминания, я справилась. Не справилась ты и я вышла из зоны комфорта, я вела себя отвратительно, неподобающе весело и глупо, подобное поведение зачастую отпечатывается во мне, боюсь с этим без тебя не справиться или наоборот боюсь справиться без тебя.

Комментариев: 0

Моя рецензия на фильм "Духless-2"

Я бы назвала эту рецензию «Ляжем под эпатажем», но не стала изменять себе в стилистике рецензирования вставив лишь, многочисленные «хуй» в предложения. Я против крайне отрицательных рецензий, в конце концов вкусы у всех разные и я могла бы просто написать отрицательный отзыв, но это же просто полная хуйня. Хуже этого хуёвого фильма ничего не сняли.  Вдохновившись первой картиной, я не могла пропустить экранизацию второй части. Дуxless 1 выигрывал идеей, деньги в обороте офисного пространства создавали нужный уровень солидности. Истрия любви отделяла границы материального своей чистотой. Вау не произошло, но я могла порекомендовать этот фильм друзьям, что уже много! Данила Козловский играл в фильме так как буд-то понимал, что каждым своим движением, каждой фразой на английском языке — он доставляет женщинам многочисленный оргазм. Каждой фразой на английском, он расстраивал преподавателей английского. Первая часть фильма это всё, что можно снять за границей на GoPro Hero 4, потрясающая природа, волны, очень красиво, но фильм от этого не становится лучше, Бали не спасает отсутствие сюжета. Максим устал от пафосной жизни и привёз с собой пафос на Бали!!! Ахуенность кадров могла измеряться стабильным курсом доллара. Спустя час картин от которых у многих могла развиться дипрессия, сюжет разворачивается самым банальным образом и колличество нелепых ситуаций превышало уровень моего терпения. Весь бред с загран. паспортом, показали наверное для тех, кто не знаком с визовым режимом стран. Причём на главного героя в один день сваливается масса проблем из-за подставы в стиле лихих 90х. Опытного, прошаренного, бизнесмена из Москоу наебали самым нелепым способом, после чего этот уебан становится вице президентом президентов и пытается сделать так чтобы гугл гласс могли делать не только гугл. После первой части фильма москва начала светить пантами. Дохуя пафоса сменялось пафосом ещё больших масштабов. Женщины играли шлюх, очень дорогих и красивых шлюх. А Козловский заставлял этих шлюх кончать в присутствии их мужчин. Создатели стащили саундтрек из «Трансформеров-3» ещё.Я бы посоветовала посмотреть этот фильм, чтобы была сформирована та самая грань «Хуже уже некуда»

Комментариев: 0