Я защла в магазин на центральной улице, люблю этот переулок — вьющие растения плотно сжимали дома в которых жили люди которых никто никогда не видел. От каждого здания отражалось солнцо и соединялось на дверях маленького магазинчика. Там было много камней, статуэток, оберегов, китайских палочек, снадобий, заклинаний, легушачи глаза и крылья дивных птиц, кристаллы подсвечивали стёкла и наполняли магазин блестящими бликами, один из таких бликов ютился на веере красного цвета, я взяла мел и легла на витрину по внешней стороне ноги я провела широкую полоску продолжила, не отрывая, по рёбрам рукам голове и завершила на внешней стороне левой ноги. Я несколько минут лежала и чувствовала свою неспособность встать, мне было страшно, чуть позже я купила киьайские палочки и с трудом смогла покинуть это место. Я очистилась. или окончательно чёкнулась.

Хочу опять обратить внимание, что акцент в самом начале сделан на реальные события, которые и явились основой для написания сценария. Этот факт ещё сильнее губит фильм, т.к. сценаристы не подключали даже фантазию для сюжета. Я не досмотрела до конца, потому, что было скучно и не смешно, настолько несмешно, что в какой-то момент стыдно. Думаю режиссёр сами понимал свою далёкость от искуства создания фильма, поэтому вместили в трейлер более менее весёлые моменты, хотя Тодд Филипс, довольно популярен своим «Мальчишник в Вегасе», опять же заурядная картина с поверхностным юмором. В описании написано " история о приятелях-планокурах" откуда этот провинциальный перевод? Собственно далее такие же акценты по картине. Начнём с актёрской игры, я не поклонница творчества Майлза Теллера, который своим лицом портит любую картину, у меня нет к нему резкой антипатии но он не формат, иными словами нелепая сюжетная линия которая не в роли клоуна не в роли серьёзного персонажа не годится, так же и тут он дополнял плохой фильм своим присутствием, второй персонаж Джон Хилл клишированный плохой-хороший парень… и всё я не хочу больше говорить о поведении, характере и характеристике этого героя, он тоже был никакой. Женские роли были какие-то резкие, сырые, порваные. К слову не проработанные, шутили плохо все.

Я знаете ли из тех, кто смотрит популярные фильмы спустя годы их популярности. Некоторые действительно приличные работы, а некоторые подобно этой неоправданно номинируют на оскар. Если начинать разматывать клубок сначала, фильм снят по реальной истории Соломона Нортапа, написавшего книгу о своей непростой жизни, я не нахожу слов, чтобы выразить состродание к этой истории и к людям попавшим в подобную ситуацию. Можно долго молчать со слезами на глазах, слов не хватит… наверное именно поэтому режиссёр Стив МакКуин психоделично останавливал немую сцену на 2-3 минуты, что происходит со зрителем — недоумение, разрыв событий, именно в этот момент  я отвлекалась на живописную природу Северной Америке, когда как ключевая фигура задыхалась на виселице, такие разрывы в сюжете были призваны акцентировать монтаж и работу всей сьёмочной команды, вышло наоборот, подчеркнуть желание получить «Оскар». Все мы знаем природу рабства, все знаем, что это плохо, насилия в фильме более чем достаточно, но где история? Я плачу буквально из-за всего, в этой же картине сострадание смешано с небрежностью, мой разум понимал, что я смотрю на чудовищную картину, но я не хочу сочувствовать, потому, что не верю… не чувствую. Хронометраж затянут, если перемотать от начала сразу в конец, суть не изменится, на протяжении просмотра вся история укладывалась в пару недель, но не в 12 лет, над сутью вещей не думали совсем. История жизни — это не просто готовый сценарий для бездарных режиссёров, это траур времени, который до конца не поймёт ни один из нас, а ребята с площадки даже на часть не попытались это сделать. Фильм буквально напичкан знаменитостями: Камбербетч, которому совершенно не идёт эта роль, какой он рабовладелец? Это даже смешно, зачем ему дали в руки дробовик, он недоигрывает не в одной фразе, прекратите, а Бред Питт — слишком пафосный Робин Гуд в нелепом парике, не нужно тут этой звёздности, коммерция настолько вытянута наружу, что даже оскорбляет генеральную версию. Финал и того хуже, режиссёр видимо и сам уже понял, что наснимали уже на 2 часа и уместили заключение в минуту, причём резко, к слову я не имею ничего против, внезапность освобождения даже приветствуется в сюжете, думаю никто этого не ожидал в реальной жизни, конечно вера остаётся всегда, но в фильме даже самый заурядный зриетль думаю понял, когда создатель картины завис над слабой мимикой главного героя опять на минут 5, выражая безутешность и немую молитву своего успокоения. Нет. Всё было даже не так, я не знаю, что выражало его лицо, я предполагала это по смыслу. Саундтреков нет совсем. Я где-то прочитала, что режиссёр снимал до этого достаточно своеобразные нетиповые картины. Возможно это не его жанр, нужно разделять трагедию от психоделии. Я не верю, что за 12 лет Соломон не пытался сбежать, почему не показали хотябы одну попытку, что за монохромность повествования, даже мысли об этом не отожествили. Секс с рабыней и хозяином исторически реален, но показывать это было явно лишним, более того девиальной задумкой, никакой драматичности в этом нет.  В итоге весь фильм навязчивая высоконравственная идея, которую донесли настолько нелепо, что в пустом её содержании утонула чья-то история. Не хотела портить финал, но некоторые историки ставят под сомнение существование реального героя приводя факты и даты, но я не хочу в это лезть, фильм и так всё портит. 

Впервые за истрию ведения блога я отклоняюсь от концепции. Нет присущей ранее чистоты философского изложени, имена предполагались, но спустя годы нельзя уже вспомнить про кого шла речь, моя страница отличалась от прочих глубиной, одна фраза включала полноту передачи ситуации, её многоликость, одна фраза могла вмещать в себя тысячи историй и раскрывать их своим особым образом. Теперь посты носят фактический характер, не стесняясь, я могу «тыкать пальцами» в контактных лиц, делать ссылки и прочее, противодействие рождает перевоспитание, я до конца отказывалась. «Будь сильной, чтобы выдержать», я не хочу, оставьте мне меня, я не хочу быть кем-то другим.

«Мне кажется, что ты открытый, но замкнутый человек и можешь рассказать мне то, что не расскажешь другим»

Я никому не буду ничего рассказывать, для чего эти пустые разговоры, давай представим, что ты меня увидел правильнее остальных, что ты прочитал между строк, заинтересовался сильнее прочих и что? Не нужно ко мне в душу лезть, я привыкла к массовой посредственности, чем меня хотят удивить? 

Я на грани истеричной справедливости, не знаю как с этим двигаться дальше, хочу валятся пьяной за баром. Я тот кто следует библии:

«Кто ударит тебя в правую щёку твою, обрати к нему и другую»

Я беспристанно наблюдаю за тем как девочки, которых я заселила во вторую комнату  - портят мою квартиру и не хочу ничего говорить, кажется я могу это сделать, но справедливости ради следую внутренней воспитанности и чем больше я ей следую тем основательнее разьёбывают мою квартиру, на дверях висят мокрые вещи, которые не помещаются на сушилку, евроремонт разбухает от сырости, машинка работает в режиме нон-стоп, телевизор тоже. Но я всё же интересуюсь не смущает ли Вас, дамы, редкое присутствие моего молодого человека в квартире, оказалось, что да, лучше бы его не было… А это и правильно, живи в своё удовольствие, пользуясь воспитанностью других. Не хочу больше жить в таких условиях, хочу комнату за 3 тысячи, кому нужны мои красные дипломы, моя воспитанность, моя философия  которую никто не понимает, зачем? Я хочу спиваться в своей убогой квартире, в педантичной, присущей мне чистоте, но я хочу быть одна, без всех этих полулюдей с их полоумием.

Нисмотря на то, что я переживаю довольно трудный период в жизни — утро началось с хорошего настроения, как часто я загадывала проснуться на два часа раньше и привести себя в порядок перед работой и вставала в итоге за 5 минут до работы, сегодня миссия выполнена, проснулась хоть и позже задуманного но успела всё, нормально собраться, накрасится, неторопясь позавтракать, из этого наверное и складывается успешное продолжение дня. Совру если скажу, что совсем не думаю о плохом, возвращаюсь к тяжёлым воспаминаниям, задаюсь вопросами, но уже обезболенно, или чуть менее болезненно. Рада, что смогла вчера быть полезной для своей знакомой, поддержка нужна всем, даже тем, кто всегда привык справлятся со всем один. И вот у меня 3% заряженного телефона я еду в центр города растрёпаная и сонная. Побаливает горло от холодных стульев кафешки и пронизывающего ночного холода. «Ты хороший человек, мало бы кто приехал ночью поддержать или помочь», а сегодня утром я услышала «Мне тебя так жалко» от коллеги по работе, о нет, только не это… я наверное слишком утрирую в своих рассказах, но мне чёрт возьми тоже себя, жалко я бы не назвала себя хорошим человеком, но точно не плохим, за что со мной так? Это ведь пост счастья, меня заносит. Утро. посмотерла Paramount — несколько американских семейных сериалов, пошла на работу с уверенностью, что сегодня-то точно всё будет по другому. 

«Если собака кусает во сне,  такой сон не придвещает ничего хорошего, сплошные огорчения и разочарования в близких» 

Если уточнить кусала она меня за руку, я конечно сопративлялась… проснулась от того, что устала. «Сон в руку или как там говорят», откровенно говоря связывая сон с реальной обстановкой — одна злая собака это весьма благородный итог. Проснулась с лёгкостью в голове, тело этому сопративлялось, где-то внутри болело от выпитого вчера, остальное поправимо. Ещё вчера мне сказали, что я вероятно чем то инфицирована, но спустя минуту это была информация относящаяся не ко мне, я же напугалась так, что до сих пор, вспоминая как жизнь пронеслась перед глазами, дрожат руки. Как вобще узнать выдержал человек то, что на него возложено или нет? Я вот плакала сильно, но с ума не сошла. моё огорчение было связано с ожиданиями, которые себя не оправдали. Дело в отношениях, большего разочарования я никогда не испытывала, были разные ситуации, но вчера меня как буд-то заставили посмотреть все фильмы Хичкока за раз от начала и до конца. Сегодня я наконец дождалась дождя, всё лето удушающая жара, а сегодня холодный дождь, зонт я оставила у знакомых в машине, поэтому шла на работу под дождём, настроение смешанное с одной стороны я выворачиваю себя наизнанку, чтобы изменить всё, возможно всё поменять, а с другой стороны отпускаю все мысли, ощущаю пустату, нахожу в ней успокоение.

В комнате было душно. Чувство неловкости выталкивало самооправдание. В мгновении опора перестала быть опорой и я почувствовала сдавленность в горле, дышала как прежде, но тупая боль усиливалась я неподвижно смотрела в потолок, голова кружилась. Предательство вызывало тошноту. Отстраненно несколько минут наблюдала за собственной реакцией. Подобно механизму с изношеными функциями я вспоминала последствия. Пытаюсь подобрать обьяснения, прямые факты указывают на необратимость своих ошибок. Почувствовала холод — закрыла окна, сьела пол банки солёных помидор и закурила. Меня используют… растерянность, тошнит ещё больше. Я поверила своим планам, я совершила преступление против себя. Я еще более страшный убийца с креминальным прошлым чем все те кто убивал по настоящему. Я резала внутри. 

Добраться до острова было не сложно, но никто уже не вспомнит как… То ли на автобусе, то ли на самолёте для которого не было ВПП. Смысл нахождения был растворён в атмосфере, в самой погоде перед штормом. Ситуация заставила открыть дорожный чемодан и разложить вещи. Комната в которой я находилась была довольно крепкой, вытесанной из камня, холодные тёмные стены и маленькая кровать на которой едва помещался чемодан, поэтому наверняка вещи были небрежно разбросаны по пещере. Когда мы вышли на улицу, я наконец осмотрелась, остров был просматриваемый далеко через степные пространства, засаженные чёрной травой, за горизонтом прямо всё было мёртво сине-серого цвета, чернота разбавляла краски, я воспринимала стихию как местный обычай, указывала в ту сторону и восхищалась другому миру. Чуть левее виднелся маяк, как кусок заводской трубы. Подхожу ближе к тебе и резкий порыв ветра ударяет по лицу, крупные капли стирают подробности воспоминания, купол сужается — краски вязнут в нас, небо раскалывается красными порезами, мы бежим в крошечный шалаш по углам которого протекает крыша, зато тут есть свет. Стены отражают чужую работу, тут кто жил и творил своё пространство внутри себя, внешним проявлением чего стал столик и стул в центре. Я смотрела на тебя и молча спрашивала, мне было важно поймать любой ответ в тебе… Я хотела поцеловать тебя, это было настолько навязчиво, что мой разум насиловал действительность. Ты слегка отклонился назад, я разочарованно смотрела внутрь себя, в эту же минуту ты поцеловал меня. В коротком прикосновении было столько удивления, и это самое удивление успокаивало. Остров не мог вмещать лишнее, он наверняка бы утонул будь на нём ещё один шалаш или ещё один человек, даже чувство, возникшее мешду нами, заполняло какое то пространство.  Когда мы вышли охватило чувство сдавленного одиночества, пора собирать чемоданы. Я не могу найти свой телефон. Ты говоришь, что я заснула с ним в руках рядом с емоданом, но я не засыпала и не задерживалась там долго, я совсем не помню даже, что брала с собой телефон, но чувствую, что потеряла его именно на острове. Действительно нахожу его на кровате. Там же я нахожу ресницы… не знаю, мне трудно обьяснить я спешно складываю всё в чемодан и представляю как пойду домой… я не помню как добиралась до острова, поэтому придётся идти пешком до тех пор пока не вспомню название самолёта или автобуса. Ты говоришь, что подождёшь пока я собираюсь и отвезёшь меня назад. Зачем это возможно? С острова уехать на автомобиле нельзя, я не хочу чтобы это была правда, я хочу навсегда остаться в мире плохой погоды и этого чувства, если есть какая-то другая жизнь, я не хочу вспоминать транспорт на котором я смогу до неё добраться.