Я стукнул в окошко
Хвостом своим, пролетая над домом
Яркой кометой,
Рассекающей вечность и темное небо
Ты выйдешь из кухни
В ситцевом платье
Чтобы в последний раз повидаться...
И попрощаться...
...A
Я буду любить тебя вечно.
Хочется молчать, долго и глубоко! В этой тишине, хочу остаться навсегда… Дело не в плохом настроении, в чём-то сильно-непостижимом, наверное даже не в тебе, а в этой погоде… я смотрела на небо и понимала, что люблю его больше чем любила тебя в тот момент, каждый день оно отражает мне мир, я дышу обнажёнными лёгкими, чувствую ледяной кислород. закрываю глаза. Чувства существовали в пустоте, она обимала огни на мосту, бесконечный и прозрачно-скованный, я помню даже свои мысли, когда перебирала блестящие линии… кто-то едет домой, наверняка у этого человека есть путь, наверное для него не важна пустота, она не в нём, она во мне...
Ничьё внимание не льстило мне так, как твоё. Я жаждала тебя ещё до того, как увидела. Твоя слава обольстила меня, и мне казалось, что только тебя мне не хватает славе моей. Я горела нетерпением вступить с тобой в единоборство. Ты — единственное из моих увлечений, которое на миг приобрело надо мною власть. И всё же, пожелай ты меня погубить, какие средства удалось бы тебе пустить в ход? Пустые, не оставляющие никаких следов разговоры, которые именно благодаря твоей репутации вызвали бы подозрения, да ряд не слишком правдоподобных фактов, даже правдивый рассказ о которых показался бы плохо сотканным романом. Правда с тех пор я стала доверять тебе все свои тайны, но ты знаешь, какие интересы нас связывают и моя неосторожность выигрывает перед отработанными схемами, которые я так бережно с тебя снимаю. Полагаясь случаю, мы невинно попадаем в паутину своей безграмотности (кстати проверь, все ли вводные слова я выделила запятыми)! В этой истории, я хочу либо победить, либо погибнуть, впрочем я всегда жила этими мыслями, что заставляет меня полагаться логике которую слишком живо начинаю понимать...
Я постараюсь не путаться в мыслях, хочется сконцентрироваться на твоём отсутствии, моём безучастии и твоих слабостях....
6 часов утра, беру телефон и превращаю этот мир в тебя, всё ещё хочется проснуться и понимать слова, как в чёрно-белом фильме большая часть предметов тёмно-плавающие..
6:30 я понимаю что начинаю медленно убивать себя изнутри, безразличными тупыми эмоциями, хочется отключить навсегда свет, хочется обнимать тебя и твоими же руками перекрывать мне воздух...
7:00 пустота...6 этаж, я засыпаю прислонившись к холодному стеклу, хочется обнимать пластиковую погоду, я даже наверное разучилась о тебе думать в тот момент, я думала, что мне будет не хватать этой категоричности зданий, выразительной разрушенности и тишины… в эти минуты я слушала тишину...
7:40 я теряла тебя с каждым словом, падала в пустоту к которой привыкла, ненавижу алкоголь… наверное придётся тоже напиться
Жаль, что случайности не заставляют задуматься о возможных последствиях, жаль, что многие люди в нашей жизни и есть эти случайности. Ты же говорила, что всё имеет смысл, что это определённые выводы или начало новой истории… ты ошибалась, милая, он был самой прекрасной случайностью в моей жизни, он не ставил выводов после себя, нет желания задавать вопросы и благодарить как я обычно делаю, когда переживаю череу пощёчин. Ты та самая ошибка которую хочется повторять, но сегодня всё начало менятся, ты не заметил, что меня больше нет? я так же существую между сотен проводов и дверей, но меня уже нет… счастье у каждого своё, может быть ты давно его уже нашёл. Теперь когда мне кто-то скажет «всё в этой жизни не случайно»… я пожалуй улыбнусь, потому, что вспомню...
«Она знала, что пришла не ночь. Но что-то такое же тёмное как ночь. Нет хуже. Но ведь она знала и была предупреждена»
Слишком много вопросов…сейчас напишу, а потом самодовольно буду всем показывать, вот…именно такой…именно тот, кого я так долго придумывала и теперь я знаю, он существет, вы тоже должны верить…например я верю…. Я сама по характеру очень не простая, мне так постоянно говорит мама, очень тяжёлая в своей загадочности, но сдержанна во многом…никого не удивишь своим чувством юмора и способностью радоваться, а ведь многие не умеют… во мне крайне мало эгоизма и тщеславия, но при этом меня постоянно понимают не правильно, обвиняя в себялюбии и равнодушии, хотя что-то я о себе много говорю…я просто хочу подвести к тому, что на самом деле меня пугает неизвестность, эта фобия моментально разбивается, когда я люблю, мне не страшно жить минутой если я знаю, что минута моей жизни принадлежит ему. Быть оцененной по достоинству, моё самое заветное, но самое тщетное желание, сколько я говорила, что меня не понимают, потом вообще перестала доказывать что-то просто потому, как и не поймут. Может поэтому, я влюбляюсь в мысли, что ты единственный кто сможет…вообще довольно редко доверяю людям, могу открыто общаться, но в этом случае про доверие речь не идёт…я хотела удивиться…ведь есть люди с которыми просто, которым доверяешь совершенно оправданно, почему таких так мало? Он будет закрытым, неоднозначным и странным, сдерживающим свои амбиции…я не хочу цветов, мне не нужны постоянные признания в любви…в этой нейтральности есть истинные чувства. Я хочу видеть как что-то выходит у тебя из-под контроля, этот страх, который не почувствуют остальные, волевые решения, глубокая рационализация…я буду гарантом твоего счастья! Я хочу мучить себя твоей непостижимой замкнутостью, быть одержимой страхом потерять всё, что ты означаешь для меня, вместе с недосказанностью и страхом это сказать…Мне нужен человек максималист, который никогда не согласится с этим, тонкий стратег и просто, чёрт возьми безумец, который будет уверен, что я разделю любое его безумие… Вы наверное думаете, что сложно найти, то, что слишком давно в голове…я нашла…я просто знаю, что он есть…
«А меня нельзя убить… потому, что меня нет»
Знаешь, мне почему-то казалось, что всё проще чем эти мысли, я была почти уверена, что всё случайно и хуже вряд ли будет, несколько минут я пыталась ответить на вопрос «зачем?», ещё несколько мне было уже лень задавать себе вопросы…я знаю смысл…он был, ведь реальность не имеет права быть бессмысленной…тогда «зачем?»
Боль это не больно, это не состояние души это подсознательная разрешимость отношения к себе самой, мне нравится чувствовать боль заглушающую дыхание, предающую тишину и самые настоящие непостижимые чувства, напряжённые действия, обострённые инстинкты и пульс, ты чувствуешь даже не свой а его пульс, в своей голове… нет мыслей, только эмоциональная перезагруженность, откровенный вызов и крайне опасные грани реальности… нет ничего сравнимого с этими ощущениями...
Все играют роли- с мамой одни, с мужчиной другие, в офисе третьи. Некоторые выбирают позицию властного эгоиста, а некоторые примеряют роль жертвы, при чём последняя провоцирует людей относится к тебе ещё хуже… поэтому задумайтесь! Все эти маски не что иное, как психологическая защита.
«Защита — базовое чувство человеческой психики, инстинкт нашего психологического сохранения»
Механизмов существует множество, включаются они неосознанно. Мир меняется с невероятной быстротой, и мы не всегда успеваем адаптироваться, постоянно сравниваем себя с другими, пытаясь выстроить свой идеальный образ. Точнее два образа — один для тех, кого встречаем в реальности, другой — для социальных сетей! Если два этих имиджа спутаются, получится либо неадекватный персонаж, который позирует перед собеседником как перед фотообьективом или непопулярный аккаунт в Facebook. А есть ещё сознательные манипуляторы, способ защиты от которых — контрнаступление) Но гораздо чаще психологическая защита срабатывает автоматически, когда это совсем не обязательно и даже вредно — например в любви. Фрейд говорил, что мы защищаемся во сне! Проживая образы сновидений, подсознание перезагружается и сбрасывает накопившееся напряжение. Защита — она от эмоциональной инфантильности. Завышенные ожидания, когда мы ждём или даже требуем от мужчины подвигов — это тоже защита. И ему это естественно не нравится. Поэтому на паре по психологии преподаватель нам по 7 раз за час напоминает, что «Вам никто ничего не должен»… Вместо того, чтобы отдавать любовь и наполнять мужчину счастьем, что является главной женской работой, мы, как маленькие девочки, в первую очередь сами требуем любви в неограниченном колличестве. Хотя из своего опыта… я всегда старалась отдавать всю себя человеку которого люблю… Чтобы повысить свою самооценку мы пытаемся расшифровать границы своего «Я», приписывая себе качества других. Например многие стараются дружить с успешными людьми, умными, творческими в конце концов богатыми, тем самым восполняя в себе недостающие качества, хотя если это стимул действовать, добиваться чего-то отталкиваясь от ориентиров — то хорошо. Если источник комплексов — то бросайте такую защиту. Кстати по данным исследований, люди слишком реально себя оценивающие, склонны к периодическим частым дипрессиям, а тем, у кого самооценка чуть-чуть завышена, идти по жизни намного легче. Скажу про себя, у меня сублимационный тип психологической защиты, опять же по Фрейду, переключаться от одной фрустрации к другой или уж совсем просто если у тебя склонность к садизму, ты идёшь учиться на хирурга.
Да, гораздо проще жить, доверяя себе и миру. Но хочется при этом сделать так, чтобы окружающие не злоупотребляли этим. Агрессия и шантаж, а также игра на чувстве вины, — виды манипуляций, от которых обязательно надо защищаться. Не люблю, когда ко мне подходят за советом и спрашивают «что мне делать» и я понимаю, что я сейчас возьму или часть ответственности за ситуацию или вообще всю ответственность...
И в завершении хочу сказать (кстати наверное единственно-полезный пост в моём блоге). Сейсас самое время перестать защищаться. Старайтесь не преувеличивать исходящие от мира угрозы и опасности — часто они плод нашего воображения. Научитесь доверять людям… мы повышаем значимость как наших достижений так и потенциальных ошибок и постоянно себя наказываем — чувством вины, СТЫДА, болезнями всякими. А зачем? Ну и что, если что-то не получится? Разве вы кому-то должны? Кто сказал, что нельзя показывать свою слабость?
