Я вам обещаю, я буду счастливой… прямо сейчас, я знаю, что такое быть састливой, всё остальное не правда, бесполезный мусор перед нами, мы можем и умеем быть счастливыми, я вам обещаю… рядом самые чудные вещи, стоит только начать, хватит тратить время его совсем не осталось, вы влюбляемся в это время, а не в людей которые его тратят, с тобой этого времени всегда не хватало, мы забывали о часах, мы были счастливы в этом безвременном пространстве, я тебе обещаю я буду счастлива… Я должна увидеть Францию, снова полюбить, научиться смотреть на звёзды, писать… я разучилась писать так как раньше, так как писала с тобой и после тебя… я обещаю быть счастливой, снова чувствовать тёплый запах печенья, быть собой, верить в друзей, хранить только лучшие воспоминания, вечер пятницы, проливной дождь под навесом какой-то филармонии я буду вспоминать всё это с улыбкой, но я буду счастливой… я вам обещаю...

 Как меня бесит опят это моё унылое состояние, хочеться уехать или черкать всё чернилами, всё, что теперь давит и не даёт покоя, просто убивает, ненавижу это чувство, как буд-то отобрали всё, что было, а потом показывают фотографии того, что составляло смысл твоей жизни… Сука… 

Сегодня почти час я провела около окна, всё совершенно другое — километры меняют людей и внешнюю обстановку, я смотрела на небо и вспоминала обрывки слов, первый поцелуй, до нелепости глупые приметы, санциметры дыхания, всё это растворялось и снова возникало в памяти, я ненавижу этого человека, за то, что полюбила, за то, что мне жалко убивать это чувство оно уже полуживое, но всё равно дышит… Спасибо хоть за воспоминания… Я сидела, что всё остановилось, непонятное ощущение кажется не покинет меня, мысли путаются и разбиваются, всё, что раньше я хранила и любила было красивой иллюзией, зачем было ВРАТЬ о бесконечности отношений… теперь я знаю конец этой самой бесконечности… И в этот момент упала звезда… я никогда не видела такой яркости и масштаба… на минуту я просто обо всём забыла, потому, что это даже звездой было трудно назвать — какое-то огромное светяшееся тело которое оставляло ярко обжигающий след падало и медленно сгорало… этот момент как киноплёнка, я успела что-то себе пожелать, но это всего лишь мечта… которая так и останется бумажным воспоминанием под обложкой в моём паспорте

«Это Хеллоуин»...../Для меня выбор был очевиден, так как я большая поклонницаТима Бертона  и его творчества. Сразу скажу, что не знала что режиссером этого мультфильма-мюзикла был Генри Селик, так как с первых же кадров узнается знакомый Бертоновский стиль, и только когда в титрах в графе режиссер значится Селик я удивилась, но позже прочитав больше информации об этом творении и узнав что Бертон был сценаристом и продюсером, удивление уходит и в голове сразу появляются мысли «Все таки как еще одно творение Бертона»! Также очень удивило что этот фильм вышел 1993 году, так как даже сейчас может дать фору некоторым мультам по проработке мелких деталей и режиссуре!
Насчет сюжета скажу, не оправдал ожиданий! Да, именно так! Если заменит всех персонажей фильма на живых людей, то получится банальная история «Как в очередной раз похитили Рождество и как его спасли». Да, я понимаю что этот мультфильм ориентирован на детей младших классов, но все таки хоть концовку могли сделать не такой ожидаемо банальной. Но, как вы уже поняли этот шедевр спасает антураж и музыка! Да, музыка здесь великолепна, чего и стоили ожидать так как композитором значится Дэнни Элфмен!

И последнее что хотелось бы упомянуть это озвучивания этого творения на русский язык! Лично я сначала посмотрела перевод для канала ТнТ, и осталась доволен, хотя некоторым персонажем не достает харизмы (тому же Бугимену, например) и естественно теряются фразы которые на английском звучат по-другому, но я понимаю что это было сделано для поддержания рифмы. Позже, я посмотрела фильм с оригинальной дорожкой и мне очень, да, очень понравилось! Все Супер! Почти не к чему придраться

И пьяным почерком, всё мягкое и ровное ничего не надо и всё расплывается и остаётся только вкус недоссказанного… Я готова весь день смотреть на это небо, это зеркальное отражение воды всё, что я хотела видеть на водной глади — я увидела сегодня на небе, эти розового-синие разводы, не рассвет, а что-то такое красочно размытое, фантастическое, не обьяснимое на простой бумаге… опять мысли, но не воспоминания, а чистые мысли, сложно понимать, что ты одна, что ты была нужной всему миру, точнее одному человеку, который и был этим миром, и какзалось бы ничего не изменилось, но вот ты уже от всего отказываешься, но это всё слишком красиво, я не замечала, человек рушит всё, что видит перед собой — простые отношение, духовные ценности, материально-символичные вещи, он всё рушит… вопрос за вопросом начинают исчезать, это просто страшный сон, громкий звук, в который возможно я ещё вернусь, но только для того, что бы до конца всё убить… я должна ведь тоже принять в этом участие… всё… хватит… надоело…

Я то думала, что я всё удалила, а тут оказывается есть черновики… Все мы пишем и зачёркиваем, ты наверное всё равно не прочитаешь, как и всё остальное, что было тут про тебя, просто теперь я хочу это написать...

...Иногда мне кажется, что выхода из этого состояния просто нет, это как способ жить ничего не меняя и не изменяя своим мыслям периодически меняя настроение, я тут подумала, а иди ты нахуй, нет в тебе того что я искала внутри, сегодня

....Велика радость любви, но страдания так велики, что лучше не любить вовсе. Ф.М. Достоевский

....Удивило как может всё изменится за одну ночь, на полотне с информацией и пустыми для меня фотографиями… вчера всё было по-другому. Были вопросы, ответы, непонимание а теперь пустота в которой мне смешно. Серьёзно, когда в конец разочаровываешься всё кажется не таким надуманным как...

… Ненавижу в себе эту дурь, жить ради других, отдавать и быть счастлива когда счастливы дургие, вытаскивать прошлое, строить идеальное будущее, зачем мне всё это, когда есть один момент и я могу сделать его самым лучшим в моей жизни, но у меня всё не так, я даже не нахожу слов обьяснить причину своей слабости, я пытаюсь вовсе её не показывать, потому, что опять же не хочу что бы другие расстроились с моего поведения, а всё почему — потому, что я растворяюсь в других со всеми своими минусами и плюсами, я ломаю себя. Я ужасный человек

....Не люблю эти мысли, не могу расстаться с прошлым пониманием, с прошлой статистикой и печальным исходом любой ситуации в которой, я главный герой, когда всё хорошо я ищё в этом подвох, я не прислушиваюсь к себе и сталкиваюсь с мыслями, которые предопределяют исход событий, я не понимаю в чём дело… во мне? Я боюсь не выдержать, не вытерпеть или слишком уверена в себе и только в себе… я боюсь влюбиться, боюсь признаться себе в этом, только потому, что с этого момента начнётся обратный отсчёт до самоуничтожения

Я люблю в тебе все,
и конечно же душу.
и взгляд твой, печалью нагруженный.
твой голос,  вечно простуженный.

Я люблю в тебе все,
но особенно — душу.(с)

Сейчас буду смотреть фильм «Наркоз», потому как твои хирургические вмешательства в мою жизнь без наркоза не перенести...

Давайте восстановим хронологию в рецензии, я дам оценку книге, а далее её экранизации (наверное отдельно). С большими надеждами я взяла в руки это произведение и с каждой новой страницей я забывала на, что я надеялась, какая цель, что я хочу прочитать. Удивляет же то, что неформатное произведение стало напоминать психоделический арт из которого смогла бы получиться 2 часть «Страх и ненависть в Л.В.» — она бы называлась «Страх и ненависть в Л.А.». Но в этой угловатости — мысли писателя, фактурность текста как стилистики всего описанного с болезненной реалистичностью ыльной дороги. С этого времени метод спонтанного письма становится фирменной маркой писателя. Керуак и его главная книга, тот случай, когда личность и биография автора неотделима от его произведения. 

   Отвлечённость сюжета, ненавязчивый почерк и неуловимое настроение той жизни, которую я прожила вместе с героем, безформенную и ненацеленную, но вместе с тем приземлённую и динамичную. Хорошо ли это для капризного литературного вкуса? — Безусловно. Прежде всего это книга снимает ярлыки, кто сказал, что в истории должен быть смысл, или, то нельзя оставить друга в болезни и женщину с ребёнком на руках. То есть фактически перед нами кочевая жизнь среднестатистического американца, пережившего сухой закон, Великую депрессию 30х и Вторую Мировую… Путешествие в поисках внутренней и внешней свободы, сопровождаемое звуками би-попа.

«Ничего не оставалось делать, кроме как снова радоваться самим себе и выкинуть эту лажу из головы»

Его герои лишены каких-либо политических взглядов на жизнь и жизненных принципов, их ценности — это путь из одного конца страны в другой, джаз (модный в ту пору боп), которые представляли великие Чарли Паркер и Диззи Гиллеспи, секс, выпивка, травка и ночные беседы — откровения, толстыми мазками Керуак рисовал жизнь. Это динамичный и перебивающий мысли рассказ, в каждом абзаце слишком много сюжета, действующих лиц, отежеляющих основную идею книги — «свободу». В какой-то момент и я стала любить эту свободу, понимать умышленность в видениях 3х главных героев. Каждый человек — это доза наркотика, ты одержим этими людьми, но вдыхая это безумство — пускаешься на поиски новой дозы.

«Меня интересуют, только безумцы, те, кто без ума от жизни»

У монеты есть другая сторона, пренебрегая идейностью, выводами и прочей духовностью, которая просто отсутствует  у героев, чувства заменены сексом и представлены только продолжением отношений. Можно полюбить в грязном автобусе, отдаться этой мысле так-же просто, пообещать любовь и ничего более и в тот же момент решить, что всё вокруг дикорации, а новая девушка просто шлюха (опять же без особого напряжения) «в этом блядском городе». И эти чувства были прекрасны, железны и прогибаемы пустыми действиями.  Опять же в данном формате я не имею претензий к автору, он выдержал характер картины до конца.

«И тогда я понял, что люблю её настолько сильно, что хочу её убить»

Главный герой мне показался пустым, речь шла о Дине Мориарти, который являлся центром вселенной, факелом в мексиканских джунглях. Дин. Но не главный герой. Сэл вроде бы не против группового секса и наркотиков, вот только делать и то, и то стесняется. В перерывах он шатается по пыльной дороге, встречая разный сброд, который обязательно должен занять своё место в этой истории. На любое «зачем?» отвечает гордо, мол «он всецело идёт к абстрактной мечте». поэтично, но верится с трудом.

Технологическая составляющая текста безукоризненна, Вы же знаете в каком виде рукопись была представлена к печати? У автора свой почерк, он писатель которрого запомнят и выделят среди других, сопровождая отрицательными или положительными отзывами? — уже другой вопрос. 

«Солнце — цвета давленого винограда, исполосованное винно-красными полями — цвета любви и испанских тайн»

Кстати говоря, часто проводила параллель к Берроузу… Возвращаясь к тексту Керуак редко литературно окрашивает своё произведение, но всё же есть моменты, точнее 2,3 строчки, которые всецело хранят 2,3 страницы описаний классиков.

«Калифорния, воздух, который можно поцеловать»

Порой, читать просто невыносимо, казалось слова не связаны, а писатель не в себе, но по окончанию абзаца / или когда он заканчивался словами «мы здорово тогда накурились» всё вставало на свои места и уже кажется, что по-другому просто нельзя показать всю атмосферность. В бессиысленности я стала понимать смысл!

Страшно не запутаться в себе, а начать верить в реальность, принять её не заглядывая в будущее и не собирая пазлы из прошлого. Страшно влюбиться в образ, в километры в иллюзию осколков которыми ты будешь нащупывать пульс. Тебя не существует отдельно, ты где-то очень внутри… внутревенно, а я ведь пытаюсь сопротивляться. Вы когда нибудь чувствовали боль от разрушенных иллюзий? Я научилась болеть ещё до того как они разрушатся. Можно часами говорить про доверие и поступать правильно, можно говорить о любви и не любить, но всё пошло не так мы взаимосвязанно стали искать смысл в цифрах, цепляться за фразы задавая вопросы в которых был смысл, проблема оставила для каждого свою правду… я только не понимаю какую...

20:00 Завтра День рождения, кажется коньяк я приготовила на завтра...

Нет, вы можете представить человека который бы… а впрочем неважно, до этого момента уже никто не дочитает… я бы точно не дочитала