Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.

Вы очень напоминаете меня, борющаяся с бесформенной массой кретинов… эти амбиции исчезнут довольно скоро… слова… — хотя Вы мне не поверите, ограничте себя теми с кем вы общаетесь, кого вы выбрали, развивайте личность и не тратьте время на мораль российской скудности и людей с  ограниченным умом которые являются почвой для ведения этого блога, Вы зря говорите, что это бесполезно — ведение дневника полезно прежде всего для себя… как минимум развивает мозг...

Почти ни один человек не думает о смерти, пока она не подошла к нему вплотную. Трагизм и вместе с тем ирония заключаются в том, что все люди на земле, начиная от диктатора и кончая нищим, ведут себя так, будто они будут жить вечно. Если бы мы постоянно жили с сознанием неизбежности смерти, мы были бы более человечными и милосердными.(с)

Хочется помечтать, ноговорят таким способом нельзя матерелизовать свои мысли, ибо нужно ставить перед собой конкретные цели, чем я и постараюсь заняться… Хочу, звонить через дорогущий Роуминг в Россию и отвечать, что :«да, привыкаю к обстановке», хочу, что бы проблемы с визой, но в конечном итоге — виза, пусть не так всё гладко, но неуверенной поступью, как говорится к мечте… и вижу картину с тускло приглушённом светом, тёмно красными подушками я засыпаю на плече у любимого человека и смотрю на Россию… в телевизоре… на английском языку… а утром (пусть это будут дни отпуска) Мы пойдём на пляж — он завернёт свои джинсы, а я буду в небредном ситцевом платье, я даже не обижусь, что у меня некрасивые фотки на документах… пускай… я иду по-песку и не думаю об этих чёртовых фотографиях… пусть первые недели я буду плакать, что мой английский ненастолько совершенен, что бы понимать людей, обязательно выявлю недостатки чужой страны и может куплю матрёшку обьездив пол-города...) но прочитав этот пост, вспомню про поющие прокладки по телевизору, уничтожение собственного языка… тем же английским, грязный пиар и тупая масса неразличающая искренность и путающая собственные названия городов… вернёмся опять в мой сказочный мир… где я возможно тоже буду разочаровываться в людях и пойму, что причина всё таки во мне… хотя у меня достаточно друзей с других странах говорящих, что если вы улыбнулись продавцу — он обязательно улыбнётся в ответ… ребята — верно бредите… Россия экстримальный курорт для моего существования… помогаешь людям и им плохо и они беззащитные, а потом им хорошо и те же поливают тебя грязью… тебе повезёт если они это делают в глаза… поэтому не стоит удивлятся если задав мне вопрос — «чем ты делаешь?» я отвечу-«визу»

Ну и ну господа киноманы. Вот это фильм! Вот это идея, вот это подача информации. На самом деле по-честному, заприметила я эту картину еще пару лет назад, но просмотр как-то откладывался. Если честно, то я просто думала что это очередная проходная страшилка с элементами триллера — а уж никак не умная и глубокая для понимания картина. Вот уже несколько лет, как я почти полностью отошла от американского кино, предпочитая ему арт-хаусный азиатский кинематограф по одной простой причине: в основной массе своей американское кино очень типично, шаблонно и не несет в себе никакой смысловой нагрузки. Но изредка и в нем появляются работы, подобные данной. Просто на удивление сильный фильм получился.

Полуторачасовой хронометраж картины изобилует действующими лицами, но при этом видим мы только одного главного героя. И все. Остальных мы периодически слышим по телефону. Да и декорации в фильме можно смело назвать минимальными за всю историю кино: обыкновенный деревянный гроб. Я не шучу! Больше локаций за весь фильм не будет. Именно по этому на главного героя ложится почти вся смысловая нагрузка. Бедолага Пол, волею судеб попавший в страшный капкан бюрократии и лицемерия. Обыкновенный водитель, нанятый по контракту для транспортировки провизии в Ирак, единственный переживает нападение на колонну.

Но вряд ли такое спасение можно назвать чудесным. Просыпается Пол в гробу с зажигалкой и мобильным телефоном. Только эти два предмета и непреодолимая сила воли — вот все, что у него есть. Все, что он может противопоставить кончающейся батарейке, ограниченному количеству воздуха и бессилии экстренных ведомств. Задачка у Райана Рейнольдса действительно получилась тяжелой. И справился он с ней гениально. Потому что уже с первых минут ты живешь Полом. Ты также хочешь биться в истерике от осознания своей беспомощности. Ты также отчаянно до боли сжимаешь кулаки при поединке с гадюкой. Также обреченно вздыхаешь после очередного разговора с ФБР, которые делают все что могут. А что они на самом деле могут? Правительство США не ведет переговоров с террористами. Не платит выкупов. Правильно это или нет — не мне судить…

— Я узнал номер своего мобильного

— Как?

— Да какая разница как? Я лежу в гробу, задыхаюсь… и я все равно узнал. А что сделал ты для моего спасения?

— Мы делаем все, что можем

В этом фильме показательно абсолютно все. Абсолютно каждая мелкая деталь в фильме несет в себе серьезный смысл. Показателен разговор с подругой жены. Хабальная и истеричная курица, которой хочется голову об батарею разбить. А когда к Вам обращаются люди, попавшие в беду, вы ведете с ними себя по-другому? Я очень надеюсь. Показателен каждый разговор с уполномоченными ведомствами. Всем очень просто и легко. Сидя в офисе с кондиционером, убеждать человека, оставленного подыхать как собака. А ведь он верой и правдой служил своей стране. Но как только дело доходит до огласки, все истерично мешают Полу обращаться к миру через прессу. Ну конечно… честь мундира.

Твое видео на youtube набрало 70 тысяч просмотров

Показательна история с директором по персоналу в компании, на которую работал Пол. Очень показательно именно развитие истории. С самого начала активное сотрудничество с ФБР. Но по мере огласки все голубые воротнички в компании синхронно и дружно, словно по команде, прячут голову в песок для сокрытия собственных нарушений. Вот так дела, господин директор по персоналу. Увольнение задним числом по липовому поводу… и это то, что заслужил твой сотрудник? Не хорошо и не правильно так говорить, но я желаю чтобы именно ты оказался на его месте

Пол. Я записываю наш разговор на диктофон. Назовите свой номер социального страхования.

А ведь действительно, будь Пол не водителем, а крупным директором известного концерна, или послом, или сенатором. Все бы дружно ринулись на его поиски. Попутно по-тихому собирая деньги на выкуп. 

— Мама, я тебя люблю. Возможно, это наш последний разговор 

— Да да Пол. Мы с папой часто играем в карты.

Вместе с Полом хочется все это проклинать. Беззубых начальников. Связанных по рукам и ногам агентов ФБР, которым запрещено вести переговоры с террористами. Хочется проклинать террористов, похищающих мирных людей. Огонь, что пожирает кислород, которого итак остается все меньше. Проклинать автоответчик дома. Змей ядовитых, таблетки, до которых нужно согнуться в три погибели. Удушье, пот, что струится ручьем со лба. Весь белый свет проклинать за то, что все ходят и дышат воздухом. И закон всемирного тяготения, что заставляет песок сыпаться сквозь дырки гроба проклинать тоже очень хочется.

Прости меня Пол. Мне очень жаль.

Посмотрите это Кино. Кино с большой буквы.

Всё, что писала раньще, пишу теперь, пусть коряво и обрывисто, но больше не сотру, пачками выкидывала стихи, мусорные корзины в аудиториях, между книг в родительском доме, под кровать в общежитии — везде были мои стихи, отрывки прозой… и сейчас я случайно нашла пару строк написанных в 18-19… и я даже не стесняюсь льстить себе, это не просто рифма это жтзнь в каждой строчке, я захлёбывалась в воспоминаниях, я видела, что стихи можно читать, что нет писателя которого бы я любила, стихи могу создать я… в своём сердце… это эгоизм, самомнение? Мне плевать — я пишу, что чувствую по истечению такого промежутка, в конце концов нужно перестать к себе относится критично… И предыдущие посты… они стёрты, стёрто-то, что я струдом смогла пережить, но ведь это тоже история.... 

Роли меняются… как перчатки(с)

А ведь это не фантазия, кто-то для кого-то действительно целая вселенная, тонуть в ней и угасать среди незримых воспоминаний, растворятся в море амбиций и знать, что это всё твоё и это твоё тебя ни когда не оставит, знать, что ты сердце этой вселенной и больше ничего не существует...

Некоторые видят в луже только грязь, а некоторые — отражение звёзд.
Фильм «Лабиринт Фавна»

Большая часть нашей жизни — это серия картинок. Они пролетают мимо, как города на шоссе, но иногда момент ошеломляет нас и мы понимаем, что это мгновение — не просто пролетевшая картинка. Мы знаем, что этот момент, каждая его часть, будет жить вечно.

Смешенное настроение, смешенное с грязью очерченное музыкой и смягчающее тем самым мысли сегоднешнего дня… именно дня… с утра всё было как-то мягче и чище, хочется задушить эту погоду, холодные мысли и снежные пощёчины ветром в лицо, всё таки это не справедливо, но я не хочу лето, хочу грязь и ощущение погоды, всего растущего, гниющего и грязно розового, хочу тёплое и металличесие клёпки, хочу вернуть те сны, которые были в начале сентября… хочу забыть, забыть про телефон и компьютер и тишину, слушать грязную тишину… Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы. Я надоела сама себе. И мне просто катастрофически осточертело свое общество..