Вы бы вероятно поступили также на моём месте, хотя стойте, наверняка кога вас шлют к хуям Вы бы ушли в противоположном хую направению, правда? И нииикогда не вернулись! Именно это принципиальное различие заставляет меня хотеть мозг и обновение системы самоценности. У меня идеально сформированы понятия, традиционности общения, не говоря уже о правилности отношений, всё, что не совпадает с одним из ключевых понятий этой цепочки, является неверным, неправильным или недопустимым. Есть вещи, которые можно обсудить или прийти в вомпромису, но то, что ты называешь компромисом, к психологии отношений не имеет ни какого характера. А чего это я тыкаю — ты… плохая привычка обсуждать людей, человек либо хороший либо плохой, нравятся плохие мальчики? Значит у тебя ещё период созревания, хах. Я бы хотела направить всю свою энергию, на создание семьи, помню как мне знакомый говорил, что долго строил эту опоро внутри себя, а теперь на этой опоре, ему проще построить дом для двоих, не требуя от любимого человека капитальных вложений, кстати про капитальные вложение. Хватит считать чужие деньги, хватит копаться в чужом белье. Вместо этого научиться бы делать правильные комплименты, признавать свои ошибки, торопиться быть услышанными, рискнуть ради слабости, чтобы это слабость стала границами выносливости. Быть людьми! 

-«Я тебя люблю»

-«Я перезвоню»

К слову о чувствах. Меня теперь забавляет признание людей в любви. Где-то прочитала, что это сравнимо с тем как тебя толкнули с подножки трамвая, удивительно точное сравнение, как-то странно и стыдно, нет тут никакого волшебства, и я сейчас веду монолог относительно цитаты, вы, я думаю понимаете о чём я. Когда доказываешь человеку, что он тебе нужен, а потом, понимаешь, что хуёвый из тебя актёр, и спектакль тоже такой-же. От криков о вечном, хочется  остановиться на «здесь и сейчас» этот момент, он неповторим. Возможно именно сейчас я могла плакать, из-за того, что у меня нет мозга, а могу танцевать, в надежде, что он наконец появился.

«Боль оказалась такой неожиданно-сильной и незаслуженной, что она даже не заплакала, а очень удивилась»

Кто бы, что ни говорил, больно — это когда нет идей, если есть идеи — есть своеобразные таблетки от глупости, есть выход. А выход есть всегда, почитайте там внизу мой блог, в некоторых постах я жить не хотела, а в других я безумно любила. Не хочу чему-то учить, мы сами себе учителя. У меня по этой дисциплине диплом. Да и научусь вероятно ещё многому, но не перестану верить в незыблемость традиционных вещей. Всё остальное, максимализм, что тоже весьма занятно, но не в моём возрасте. Вчера меня спросили про мечту — я незадумываясь ответила, первое, что вспомнила из своих хочу — экспедиция. Ну или хотябы небольшой поход)) Хочу жарить хлеб на костре. Хочу закончить как-то по доброму сегодня — тем кто не обрёл мечту — прислушаться к себе, отпустить навязчивые пустые мысли, отпустить людей, которые давно отпустили вас и понять, что на самом деле, чёрт возьми, не так уж всё и плохо) Спасибо, что читаете)